如何巧妙地挑撥關係

在網上看見一件事情，妹妹要到哥哥家坐月子，嫂子自然是不同意的，一家子便起了嫌隙。

妹妹和婆婆覺得是當嫂子的不近人情；子覺得沒有這種道理；最可憐的就是這個哥哥了，手心手背都是肉，不想得罪任何一方，被夾在中間左右為難，這邊母親和妹妹說：你們家在城裡，妹妹到你家坐月子條件要好些；那邊老婆說：她們進來坐月子我就帶孩子走，就跟你離婚。

不過從文章的字裡行間上看得出來，這個哥哥雖然無奈其實也是不想答應妹妹來家裡坐月子的，但是稜模兩可的態度最後兩邊都沒有討到好，兩邊都埋怨他。

說到底，這種矛盾其實就是中國家庭缺乏一定的界限感引起的。

一、什麼是界限感

所謂界限感，就是分清楚自己和他人，分清楚自己的事和他人的事，誰的事誰說了算，誰的事誰為結果負責。

其實所有動物都有保護自己的領地不被入侵的意識，這是所有動物的本能，其中也包括人，只是人還懂得保護自己的生活圈子和家庭隱私。

在我們中國講究人丁興旺，一家子生活在一起和和美美，卻是界限感意識最欠缺的、界限感最不明顯的，多數的家庭只有模糊的界限感，通常在不知不覺侵入了別人的生活和被別人介入了自己的生活而不自知。

界限感最基本的原則很簡單，就是管好自己的領地，管好自己的事，堅持好自己的底線，不要干涉和打聽別人的事情，甚至越界替別人做決定更是萬萬做不得的事情。

二、界限感就是要保持適當的距離感

周國平說：界限是不清晰的,然而又是確定的，一切麻煩和衝突都起於無意中想突破這界限。

人是有感情的，對於自己的親人和朋友，因為親密感，會漸漸就不注意界限感，在這一點上我們國人特別明顯，非常容易模糊兩者之間的關係。

而且國人大多好面子，即使對方已經讓自己很不高興了，不惜為介入者找藉口：“他啊，就是個不拘小節的”，也不願意拉下臉指出他所作所為已經介入了自己的生活，自己的情緒也因為介入者的存在而波動。

就像上面提到的那位妹妹，她和哥哥已經從原生家庭脫離出來，組成了新的家庭，更有了有不同的親人和人際圈子，卻要到哥哥家坐月子，侵入了別人的生活還覺得理所當然，這就是欠缺界限感的行為。

而哥哥呢？要是沒有嫂子的據理力爭，自己一家子的生活會不會因為妹妹介入，而打破所有的平靜？會不會讓哥哥一家人的生活發生混亂，這恐怕是妹妹和母親沒有為哥哥的小家考慮過的。

我覺得這個混亂是可以預見會發生的，哥哥家的生活會發生混亂，平靜生活會被打破，而雞飛狗跳的混亂會引發一個家庭的危機甚至解體，所以再親近的人也要注意保持適當的距離。

三、界限感就是要保持分寸感

和朋友親人交往，要有分寸，人家不想說的事情就不用刨根問到底、人家不願意參加的聚會就不用勉強、人家已經裝作沒有看見你，就沒有必要跑到他的跟前問聲：“嗨，你怎麼在這裡？”，這樣子給了別人難堪，也不知不覺侵犯了別人的隱私，也是沒有分寸的表現。

“小X啊，怎麼還不結婚啊？有物件了嗎？老公是做什麼工作的？一個月拿多少工資啊？怎麼還不要孩子啊？要不要我給你介紹個物件啊？”，這樣的場景是不是不陌生？是不是很熟悉？

因為心裡沒有嚴格的界限感，隨口問出的這些問題，隨口就介入別人家的隱私，還自以為沒有多大關係。

其實自以為是的關心，其實已經超出了關心的範疇，不知不覺在探尋別人的隱私而不自知，這種刨根問底的行為就是沒有界限感也沒有分寸的行為，也不懂得尊重人。

四、再親密的關係也要保持界限感

還有一種關係更是必須注重界限感和分寸，就是閨蜜和稱兄道弟的好朋友好兄弟，

畢淑敏說過：親近地保持距離才是最恰當的交際方式。

閨蜜和好兄弟是朋友關係裡的特殊所在，不是兄弟姐妹，因為沒有血緣關係，卻可以有和親情一般的親密；是外人，卻能分享彼此喜怒哀樂，甚至分享家庭隱私；不是愛人，卻能彼此付出真心，甚至兩肋插刀；這樣的關係真的很特殊。

但是在交往的過程中，有的閨蜜和好兄弟會漸漸失去界限感，說話做事失了分寸，甚至涉足了朋友的隱私和家庭矛盾。

“你的婆婆真的太小氣了，不要理她、不要買東西給她、給她看你的臉色……”、“他的收入也太少了，會不會沒有全部交給你啊？這樣的男人要了幹什麼啊……”，這種仗著親密朋友關係挑撥的話即使沒有說過怕也沒有少聽吧。

里爾克所說的：友誼的最高境界是守護彼此的孤獨。

這句話詮釋了，再親密的關係也不能插手朋友的瑣事，特別是家庭瑣事。遇到事情我們可以提醒、可以建議，但不是幫她做任何決定，任何人也不能替他人選擇人生。

管閒事管多了等於介入了別人的生活，當朋友聽你的話，和家人鬧僵了，而她鬧僵後又後悔了，那麼你們的親密關係也到頭了。

甚至還有一種關於閨蜜好朋友介入對方的戀情和婚姻的現象，要是發生了，閨蜜和好兄弟立馬變仇人。

俗話說：防火防盜防閨蜜

話雖然說得難聽，但是不無道理，而生活中也不乏這樣的例子。

我的兩個同事是多年的好朋友，後來都結婚生子變成了兩家人，因為兩個人女主人閨蜜多年，兩家人也經常聚會、時不時還一起出遊，哪知一家的女主人和另一家的男主人不知怎地就看對了眼，雙雙背叛，事情露餡後兩個閨蜜反目為仇，爭吵掐架，鬧得單位人人皆知，很不好看。

說到底，這也是兩個人在交往時沒有注意界限，滲入彼此的家庭和彼此人生太多，分不清你的是你的，我的是我的，好些東西是不能分享的，到最後失了分寸，越過了底線。

五、沒有界限感的人沒有安全距離保護自己的自尊

蘇岑說：人情歸人情，事情歸事情。人情和事情混為一談的人，做不了大事。

沒有界限感的人會把別人對自己的看法看得很重，情緒容易被別人影響，把別人的喜怒哀樂當成自己的感受，把別人的價值觀當成自己的價值觀，被別人剝奪了選擇權，這樣的人通常沒有主見，容易被別人說服也容易被別人操縱，也容易遭到別人的嫌棄和厭惡還不自知。

界限感是雙方的，你對別人設限就要保持彼此的安全距離，安全距離可以讓自己的人格獨立，保護自己的被尊嚴不被侵犯。

六、我們要怎麼做才能保持好界限感？

1、與人相處保持安全距離 ， 保持好自己的自我邊界

心理學說：個人邊界包括兩種，身體的和心理層面的。身體層面考慮個人空間和接觸上面，透過語言、肢體接觸、衣著等表示；心理層面指的是想法、觀念和信仰。

心理學說安全的距離，就是和人相處時懂得保持身體和心理的距離。

我們要分清楚情分和底線的關係，不越別人的雷池，同時也守好自己的邊界，分清楚你的、我的，不可混為一談，把友情、愛情分清楚，把彼此的關係安排在安全的距離裡，這樣的友誼才能長久。

保持好這些邊界，在人際交往的過程裡，既在意自己的感受也要考慮別人的感受，處在自己的安全距離，可以最大限度保護自己的自尊和剋制自己的情緒，自己的心情不被別人影響，也不要涉足別人的生活過度而影響了別人的情緒。

2、與人交往不要過多關注別人和過多關注別人的生活

羅振宇在《羅輯思維》一書裡說：我們在保持自己獨立人格尊嚴和人格空間的前提下，儘可能對他人釋放善意。

即使再好的朋友也不能仗著情分多管閒事，特別是不能不介入人家的家庭瑣事、人際關係和金錢關係，少關注別人的事情和生活，別人不願意說，自己就不問。

再親密的關係也不要插手和阻撓別人的選擇，可以為別人提建議，但是不能替別人大包大攬做決定，再好的關係也要分清楚你的事、我的事，不能混為一談。

再好的關係也不能借著情分提過分的要求，要是那樣做了，不好拒絕你的要求朋友為難，被拒絕了要求你自己難堪，甚至徒生怨氣。

3、與人相處尊重別人也尊重自己，愛護別人也愛護自己

界限感和分寸感不會影響成熟的友情，不必委屈自己遷就別人，有自己的主見，遇事會思考，幫不了的事情懂得拒絕，不要被別人牽著鼻子走，再親密的關係，也要保留自己的獨立人格。

尊重別人的隱私，也尊重保護自己的隱私，同樣也要尊重別人的獨立人格和人生選擇。

結語：

人與人的交往方式多種多樣，人與人的關係錯綜複雜，要怎麼樣交往並不是一句兩句說得清楚的，但是在交往的時候遵守自己的界限和拿捏好彼此的分寸；保留自己和別人的底線，彼此不要越過雷池；懂得彼此尊重和保持合適的距離。

只有我們都注意起來，只要做到這幾點，人際關係就差不到哪裡，和人交往就更得心應手。

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