作者：李歐 暖心理諮詢師

前幾天，和幾個朋友聊天，一個剛結婚不久的朋友告訴我，她又碰到了一個極品婆婆。為什麼要說“又”呢？因為現在這個社會上，極品婆婆已經不在少數，而且有越來越多的趨勢。

所謂極品婆婆，大致有以下幾個特點，第一，心裡只有自己的兒女，沒有兒媳婦，好吃好喝都只伺候自己的兒女，第二，喜歡沒事找事，創造家庭矛盾，而且在家庭矛盾發生的時候，旗幟鮮明地站在自己的孩子一頭。第三，極品婆婆往往會有個非常孝順的兒子。

極品婆婆，對於剛剛結婚的女性朋友，簡直可以說是頭號公敵。即使是結婚有一段時間的人，也很難解決這個矛盾。為什麼她會有這麼大的傷害呢？因為她是以愛的名義，實現的附加傷害。

這不禁讓我聯想起前幾天學習微課時碰到了一件事情。在微信上，有一個小有名氣的老師宣佈要用“眾籌”的形式舉辦一次課程，每人收費10元，而且可以獲得“股東”的身份，以後甚至可以參與到“透過講課賺錢”這個事件中，從而獲得利益。於是有200多個朋友，先後交了錢，並參加了這次課程。課講的不錯，大家都很滿意。然而在第二次課程的時候，主辦方通知，所有“股東”必須為下次課程介紹進新的學生聽課。具體方法是這樣的。“股東”可以購買門票包。5張門票40元，10張門票80元。換句話說如果你能賣出4張門票，你就得到一次免費學習的機會；如果你能賣出8張門票，不但有免費學習的機會，甚至可以掙10元錢。有同學問，如果不能賣出門票包，是否可以用10元的價格直接購買聽課門票，主辦方回答是不能，最低40元門票包。此規則一出，全場譁然。我們從“消費者”一下變成了“經銷商”，就拿最低40元的門票包來說吧，如果銷售成功了，不過是獲益10元（而且還被自己消費掉了），如果沒有成功，就意味著要比其它消費者貴4倍。

大家看這個故事，多麼像遭遇極品婆婆呀。在這個故事裡，“老師”就像是“老公”，而“主辦方”就像是那個“極品婆婆”。在開始戀愛的時候，你和老公之間是一個平等交易，雙方都付出了愛和尊重，在這個時候，即使有人付出的多點，但是大體上，這個付出和收穫還是公平的，最重要的這個付出是心甘情願的。而當你結婚之後，進入對方的家庭，卻突然被告知，這個愛付出的不夠了，除了要對老公付出之外，還要對公公婆婆，對大姑小姑付出，一下要多付出幾倍的愛，而得到呢，卻還只是老公的一份愛。最重要的是不這樣做還不行。最後那個微課，我退出了。因為衡量了一下，感覺後面的內容不值40元或者費勁的去拉4個朋友進來。但是在婚姻中，卻不是這麼容易退出的。我在初期的付出，不過是10塊錢而已，而婚姻，可能是好多年的感情投入。在後期，退出也並不影響我去參加網上其它課程，而婚姻，卻可能留下一生的遺憾。

每個人的問題千差萬別，世上沒有治療所有疾病神藥，但是對於同一類的問題，仍然可以有一些普遍療愈的方案。我下面想給大家推薦3個覺察，供大家參考。

第一個覺察，覺察惹怒你的是事件還是情緒。

看到這點，有些人可能會覺得很奇怪，當然是因為發生了這件事而惹怒了我，怎麼可能是情緒呢。其實不然，很多情況下，當我們不喜歡某人時，會產生一種自動化思維，認為這個人的所有行為都是對我們的攻擊。這在心理學中也叫做負向詮釋。有一位來訪者曾向我抱怨說，婆婆只向著自己的女兒，從不向著她，我問她具體有什麼表現嗎？她說，前兩天，婆婆為給女兒排隊看病，一大早五六點鐘就起來，這是她說從來沒有的待遇，她因此覺得很不公平。這時候問題就來了，惹怒這位來訪者的究竟是情緒，還是這個事情本身呢？當然，這位婆婆也許或有偏心，但是在這件事上，女兒病了，媽媽當然會有自己的做法，兒媳婦並沒有病，在這件事上又怎麼能體現出婆婆的偏心呢。有時候當我們和一個不喜歡的人相處的時候，會對這個人怎麼看都覺得不順心，無論她做什麼，你都覺得她是在針對你，都覺得她在惹怒你，如果能夠覺察到惹怒你的到底是事件還是情緒，生活中會有一大半的負面情緒會因此而煙消雲散。

第二個覺察，覺察自己憤怒的情緒究竟是出於自身還是對方。在心理學中我們常說“內歸因”，“向內看”。

這是什麼意思呢？

舉個最平常的例子吧。夫妻兩個吵架，這時候過來一個人幫助勸架，他一定會問“你們為什麼吵架？”老婆說：“我們吵架是因為他說了什麼什麼”，而老公會說“我說什麼什麼是因為你先說了什麼什麼”。老婆說：“我說什麼什麼還不是因為你先怎樣怎樣。。。”最後找來找去，最後一個人會說：“我根本就沒那麼說”，而另一個人會說：“你就是這麼說的。”於是，這次勸架進入了死迴圈，而新一輪的吵架又開始了。

之所以產生這樣的“死疙瘩”是因為當事雙方，都把自己的情緒建立在對方的情緒的基礎上來處理，換句話說就是把自己情緒的控制器放在了對方的手上，你的情緒有多壞也全部由對方來控制了，碰到極品婆婆是一件很不幸的事，如果再讓她控制著你的情緒，那麼你的生活質量也就很難保障了。改變別人永遠比改變自己要難的多。你想把極品婆婆改變成親媽，以我多年的經驗保證，你大可以死了這條心。所以在你憤怒的時候需要好好覺察一下，這憤怒的背後又是什麼原因在推動？是你自己的原因，還是別人的原因造成的。如果是別人的原因使你的情緒不好，那麼別人的行為也就控制你情緒的遙控器，是時候該把這個遙控器拿回來了。

第三個覺察：覺察一下在婚姻矛盾中你和老公各自的狀態。

在諮詢室裡，我接觸了很多對婆婆不滿的兒媳婦，但當我問起，你老公和你怎麼樣時，她們口徑幾乎都是相同的。“老公還不錯啊”，“我和老公的關係還可以”，“如果沒有婆婆我們倆沒有一點矛盾”。

這是一個常見的誤區，婆媳之間的衝突，其實是來源於與夫妻關係，如果你和你老公的親密關係結束了，你和婆婆之間還會有衝突嗎？解鈴還需繫鈴人，不解決夫妻之間的問題，婆媳之間的矛盾是永遠無法解決的。可能有人會說，“可是我和老公的關係確實不錯呀。”在婆婆沒來之前我們倆好好的，婆婆來了之後，才發生了這樣的事情。這是因為在事情發生的時候，你只覺察到了婆婆對你的狀態，而沒有覺察到你和老公各自的狀態發生了什麼變化。

每一個家庭都是由夫妻雙方和子女組成的，這個叫做主幹家庭，如果子女結婚，但是仍和父母生活在一起，那麼子女組成的這個家庭叫做支線家庭。整個家庭中有幾對夫妻就有幾個核心，核心越多，家庭越不穩定。

我們每一個人都是有很多角色的。在生活中，一個男人，既可能是父親，也可能是兒子，還可能是丈夫，很多時候需要從不同的角色中跳入跳出，但是需要我們始終以成人的態度，來駕馭自己的角色。然而現實的情況是，現在處於適婚年齡的男女，大多數是獨生子女，在獨生子女時代，父母對於子女的愛是多少有點變形，而大部分獨生子女，也非常享受這種無微不至的照顧，所以一旦條件成熟（婆婆進入老公的眼睛）他會不自覺的變回那個對母親非常依戀的小男孩兒，他的這種變化，又會促使你馬上變成那個在外邊受了欺負的小女孩，於是一場風暴開始醞釀。

婆婆算計或者欺負兒媳婦，我們這個社會是不贊同的，然而她恰恰是履行了母親的職責，老公對婆婆的依戀，我們通常把這叫做孝順，社會是極其欣賞的，但是他卻是破壞親密關係的根本原因。一件正確的事，在錯誤的狀態下，卻變成了一個錯誤的根源。這個時候，我們自己又是在什麼狀態呢？是以一個成人的狀態幫助老公回到成人狀態，還是也回到那個小女孩兒的狀態，指著那個小男孩說，“都是你媽媽不好。”那個時候，那個小男孩可能真的就回不去了。聰明的你一定能夠理解這個覺察的價值了吧。

“極品”婆婆只是我們對她的評估和認知，如果使用這3個方法覺察一下，不妨重新評價一下婆婆，也許你的運氣沒有想象的那麼壞呢。