只有我自己知道 我和以前 判若兩人什麼意思

強烈的抑鬱情緒佔據了我的全部神經，我不知道自己還是不是自己，

現在與從前，判若兩人。

我控制不好自己的情緒，學著疏遠，討厭任何親近關係，親情也不例外。我會

莫名哭泣，莫名發瘋，莫名孤獨，莫名其妙，這與精神病沒什麼兩樣，

但我還是在心底勸說自己要振作。

當惡意來臨，我總是很難應付，我害怕、無助，我不知道是不是還有人如同我一般可憐，當然

憐憫並不能成為惡人離去的藉口，但我還是屢試不爽。

一萬次失敗，心底依舊軟弱不堪，其實本身並不這樣，有時候覺得也不軟弱，因為也有冷血無情的時候，與軟弱的時候絕對談得上天差地別。

所經歷的，我不相信是天意，因為這讓我無法承受，有時候當然也會想是自找的，但天意難道教人無法過活嗎？我不信。

都說非正常人不是天才便是瘋子，那我呢？是天才還是瘋子，我想心底的小人一定會說我是瘋子，我極端、冷血、我軟弱、不經人情世故，我更是罪惡的源頭。

如果說打入十八層地獄我心底的惡就能消停，那我情願。這篇文章我覺得不會有人喜歡，情理之中，但我還是想寫出來，因為這是我心底的聲音。就像李誕寫的一本書《扯經》很多人也不懂，但再讀發現不簡單。

我不喜歡束縛，不喜歡定格，這就註定我要一世漂泊，

在這個世界上怕也是隻有我自己知道，我想要的根本沒那麼簡單。

我討厭責任，又不喜歡沒責任；我討厭生活中的大部分，但也會硬著頭皮去附和妥協。這就是我，矛盾體、絕世緣，是個生來就不討喜的人。

我不開心，只有我自己知道～