你知道嗎愛你並不容易

文\江左梅娘

昨天接到了老家我爸打來的電話，聽了他一頓牢騷之後，我和老公感慨了一番，但是並不覺得意外。

老爸和我抱怨誰？我媽。

從我記事起，我爸就一直朝我抱怨我媽，但是每次我都會安慰我爸，勸說我媽，可是這隻能是權宜之計，因為很快，這日常大戲就會重演，他們誰也不會改變的，我又得陷入下一次安慰加勸說的模式。

這次我媽怎麼欺負我爸了呢？說來話長。

我爸媽這次回老家是趁著我放暑假可以帶二寶的時機，回老家定定心心地住個院然後做個全面體檢的。

一回家，他們火速住院，然後兩個人都做了全面的檢查，隨後我爸就把他的各種化驗單子都發給我看，想讓我幫忙問一下熟人，他這種毛病要不要做射頻治療。

但是他的舉動卻讓我媽很不滿，她覺得我爸沒有把她的化驗單子發給我，只考慮他自己。

而事實上，我的熟人是心內科的，只能幫忙看我爸的單子，她並不懂我媽的問題，這是一開始我爸媽都知道的事情。

然而，我媽還是強行覺得我爸不給她看病了，覺得他只管他自己了，於是各種鬧，在醫院裡，很多醫生護士都被她鬧笑了，覺得這麼一大把年紀了（70歲）的人了，還能對老公如此任性，真是少見。

是的，我媽是很任性，很作，從我記事起，我就這麼覺得了，可是我不明白她為什麼這麼作，而且直覺裡總覺得我媽並不愛我爸，可是我爸愛慘了我媽。

後來，讀了武志紅老師的《為何愛會傷人》之後，我終於明白了第一個問題，也給我媽究竟愛不愛我爸，確定了結論。

01。我媽媽很“作”的原因

那麼，為什麼我媽會這麼作？會如此渴望支配和控制我爸呢？

《為何愛會傷人》中說：

這樣的人的童年，和父母的關係是顛倒的，他們的父母是脆弱的依賴者，在照顧支配父母的過程中獲得了自己最初的價值感。”

這話說得太對了。我外公去世得早，我媽從小就是和我外婆相依為命的，外婆性格非常軟糯和氣，對我媽從小就很少管束，大部分時候，我外婆都是聽我媽的，這久而久之就鍛煉出我媽比較強勢愛支配的性格。

《為何愛會傷人》中的另一段話又引起了我的注意，它說：

他們曾與媽媽有嚴重的分離，或者媽媽對他們的照料嚴重欠缺。在心中勾勒了一個永遠不會離開自己的愛人形象，童年時的嚴重受傷，他們極其懼怕分離，而戀人的任何獨立意志都會令他們擔心分離，會盡一切努力打壓戀人的獨立意志。”

說得真的好對。我媽和外婆並沒有嚴重的分離，但是和外公卻是生離死別，這樣童年創傷，讓她試圖在家庭中抓住一切她能夠抓住的人。

其實，我媽的控制慾不光是對我爸，對我也是，小時候我要去見個同學，我媽都妄圖跟著一起去，我大學暑假裡，每一次想出去自己旅遊，都不能如願以償，因為她逼著我一定要回家。我要是不答應她，她就哭，最後都是我心軟，要麼乾脆不去，要麼只能隨了她的願。

也許，對於一個控制慾很強的人來說，她愛的方式往往就是支配與控制，你不能有獨立的意志，你必須是她的牽線木偶，這樣才能夠讓她覺得被愛。

這樣令人髮指的控制，常常會導致親密關係中的很多痛苦，可是對這些人來說，他們寧願你痛苦，他們也是要控制的。

02。我媽媽究竟愛不愛我爸

從很早的時候起，我總覺得我媽不是很愛我爸，可是我爸是愛慘了我媽。

那時候我無法說清楚我為什麼這麼判斷，但是現在卻是越來越清晰了原因。

為什麼我說媽媽不愛爸爸，我爸卻很

愛我媽媽

呢？

因為他們只要在一起，永遠都是我媽在支配我爸，我爸在服從我媽。

在廚房裡，我媽要是在做飯，我爸絕對不能閒著；

在客廳裡，我媽要是看電視，我爸必須在一旁陪著；

在小區裡溜達，我媽在後面踱步，我爸絕對不能超過她兩米，要做她始終如一的護花使者。

這還不要說，我媽內退以後做了點小生意，很忙，她的中午飯完全可以在外面解決，或者早上帶點飯過去熱熱也成，可是，她不，她要求我爸必須每天中午回去給她做飯送過去。

我爸是個公務員，還是個領導，工作也很忙，但是他必須開完會議之後，中午回家去給她做飯吃。很多人都笑我爸是“妻管炎”，而我爸只能苦笑一聲。

你看，但凡一個女人，真心愛一個男人，一定不會捨得讓他遭這麼多罪吧，可是我媽都幹得出來。

看到《為何愛會傷人》中，作者說過這樣一句話：

千萬不要以為，每個人建立親密關係都是為了追求幸福和快樂，相反，很多人建立親密關係只是為了控制並折磨對方。”

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我立刻替我爸釋然了。

而誰在控制著誰，那就說明誰更不愛誰。因為一個人在控制別人的時候，他是隻從自己的角度出發的，以滿足自身需求為樂的，他很少考慮這個被控制的人的痛苦。

而這個被控制的人，雖然有抱怨、有聲討，可是他最終還是沒有離開，那就說明，他是更愛對方的。

這樣說來，也就應對了那一句：愛情就是一物降一物。

昨天一個後臺的男讀者問我，看一個女人，心裡究竟有沒有自己，如何判斷？

我說，她心甘情願地被你控制嗎？她會更考慮你的需求而甘願受委屈嗎？如果沒有，她就是不夠愛你，而你卻是更愛她。

這樣想一想，是不是重新整理了你的愛情觀了，原來愛情中也有強與弱，那個能夠狠心控制你的人，其實更愛自己；而你心甘情願地被他控制，往往意味著你更在乎他的感受，你更愛他。

03。梅娘說

基本上每一個家庭中，都會有這種控制與被控制的關係，只要不極端，其實也不會有誰想逃離，因為這種關係從戀愛的一開始也許就確定下來了，所以你會發現有很多人，漂亮又優秀，但是在婚姻中卻可能處於劣勢，處於一直被控制的狀態，若人家沒覺得有什麼大礙，那日子也能很幸福。

那如果這種控制變得很極端了呢？或者說兩個人當中有一個發跡了，能力提升變強，思想覺悟提高了呢？那我們是時候重新塑造一下愛情的新觀念了。

第一，有控制傾向的人要會反思，要有同理心。

每個人都會有一個座標系，在自己的座標體系中，自己自然是中心，我們時刻都會盡力地保持這個體系的平衡和穩定，可是當我們面對伴侶的時候，一定要尊重對方的座標系。

比如，對方的情緒已經再明確不過了，但是我們仍然執著於用自己的座標體系去揣測他的意思或者去要求對方按照自己的意思去做，這對於親密關係來說，是最糟糕的了。

我們自己一定要明確，誇獎和批評都是我們的工具，其核心目的是為了控制對方，可是真正的愛，並不是控制，而是理解。

我們要明白，你認為你的座標系是對的，而對方也會以為他的也是對的，那麼你若是認為對方是一個和你平等的人，那麼你就該放下控制對方的念頭，相反應該去“將心比心”。

第二，要學會理解，懂得放下。

有些喜歡控制的人，一旦發現對方沒有按照自己的要求來，他馬上就會陷入憤怒中，一旦憤怒，基本上不攻擊別人就會攻擊自己，可是喜歡控制的人，絕對不會捨得攻擊自己的，那麼一場吵架就在所難免了。

可是，你要懂得，每一個人都是不同的個體，你若是渴望理解對方，就必須懂得放下你的座標體系，努力嘗試著進入對方的座標系，就算不能夠理解，也至少可以尊重。

有人說，那豈不是放棄了自己的立場？

並沒有，一個健康的親密關係中，如果你們開始了較量，然後在較量中，每個人並不只是對抗對方，而是努力進入對方的座標系中，那麼就算較量的雙方都失敗了，誰也沒有改變誰的立場，但是你們也透過這個過程，瞭解了彼此，你們會看到對方真實的存在，這其實更有利於你們將來更和諧的關係的建立。

武志紅的《為何愛會傷人》我看了很多遍，不得不說，它真的很不錯。

讓我在經營家庭關係和婚姻關係中受到了很多的教益，如果你也有問題想解決，這本好書不容錯過。

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