愛一個人的習慣會變嗎

一段感情為什麼會走向平淡？

其實，深、淡都是表面現象。

有的人，進入了一段“真性共生”的親密關係，所以感情會越談越深，越來越好；

而有的人，進入了一段“假性共生”的親密關係，所以感情會越談越淺，越來越淡。

我現在來剖析一下，為什麼會有部分戀愛關係，越來越淡？

真正的親密關係是真性共生的，就是彼此之間能夠建立自由、深層次的聯結，坦誠融合的關係。

但大部分人在感情中是處於“假性共生”的。

假性共生的雙方，在感情中感覺不到彼此二人的投入感，大白話就是這倆人看起來很親密，但總感覺差了點什麼，但差的這部分、缺的這部分，卻又說不上來，感受不到。

假性共生感情的特徵是什麼？

1、你可以理解為這兩人共同經營了一個虛偽的假象，扮演了固定的角色。

假性共生的伴侶的關係往往處於失衡的狀態，也就是兩個人在感情中的狀態角色完全不平等，一個高，一個低。這種高低不僅僅存在於物質上，更多的是精神上。

比如，一個人在索取，另一個人在默默的付出；一個人是感情的掌舵者，積極規劃著未來的生活，在哪裡定居，什麼時候結婚，而另一個人只是在默默的傾聽，很少發表反對意見，覺得自己不怎麼參與也沒關係，感情中有一個人發言就夠了。

就這樣，兩個人就感覺到越來越累，因為分工不明確，兩個人還都覺得自己那個是特殊唯一的付出者。

就像婚後的家庭主婦，你說她的工作是義務勞動吧也沒問題，畢竟在為自己的家庭付出，但當她連應有的家人尊重都沒有得到，那她感受到累、想“辭去主婦工作”也是肯定的。

2、他們在本應互相坦誠相待、彼此付出的關係中，共謀保持了感情上的麻木

。

假性共生的伴侶是不會把心中最真實的感受告訴另一方的，因為習慣了沉默。他們就算是很挑剔對方的壞脾氣，也覺得直接講出很麻煩，很耗費精力。

而且對於這些人而言，感情中的共情力是奢侈品。

社會的壓力那麼大：階級跨越、精英主義、兩性矛盾、道德輿論。。。。一直感受雙方的情緒，是很累的，所以他們越來越不想去幹涉對方的邊界，也越來越猜不透對方的想法。

但要談一場好的戀愛，必須參與生活，學會理解與包容。很多人也明白這些道理，深知要讓感情變深，必須要重頭去了解那個平凡普通的人。但在某一刻又看到“瞭解一個人”還是非常“麻煩”，很累，沒什麼意義，所以他們的感情從那一刻起就存在了溝通的滯後。

你可以想象這個過程：瞭解他的人格、瞭解他的原生家庭，瞭解他自己都不願意接受的那部分，比如：他的懶惰、他的不自律、他的自私、軟弱。

瞭解完之後呢？還要包容，包容他自己都厭惡、不願意面對的那部分。

包容後呢？還要表達，表達自己的付出、表達對方的付出，還要學會感激。。。。

所以這個過程，你一直要面臨一個現實問題：你愛上的那個人其實沒那麼完美，如果要走下去，你必須要接受他的不完美，甚至要迎合他的不完美。

所以大部分人會越來越累

，因為他們知道你無論多期待一個人，他都會讓你失望。你越瞭解一個人就越會失望，越失望又越不會了解一個人。

感情無意義，生活也無意義。所以會收起自己的溫柔與脆弱，在現實主義的逼迫下樹立起堅固的牆，抵擋外界與伴侶的進入。

這就是一個惡性迴圈。他們也不知道怎麼打破這個惡性迴圈。

但恕我直言，哪有天生就完全契合的伴侶呢？兩個陌生人，機緣巧合下愛上了彼此，如果想要一起走下去，就是要不斷認清現實，調整自己的期待，明白雙方都是“普通人”。

但問題就在於，很多人無法允許自己愛上的人，僅僅是一個“普通人”。

他們不會看到理想與現實的差距，就如同不會看到理想自我與現實自我的差距一樣，當現實生活一直達不到他們的理想狀態時，他們就會感覺到越來越累，越來越沒有意義。

有的人天生就已經失去建立共生關係的能力。

因為共生的關係本身是會帶有著強烈的焦慮感的。

就算是真性共生也一樣。

這是由於共生本來就象徵著自我暴露、喪失自我。

那些在原生家庭的影響下無法建立正常共生關係的人，往往是由於兩種人格特質：

1、共生依賴

2、強制性獨立。

什麼是共生依賴？

共生依賴，就是單純為了與伴侶融合而刻意融合。

有一種植物叫做菟絲花，必須吸附、寄生於外界才能生存。

很多人在感情中的狀態也和菟絲花一樣。為了抵擋強大的孤獨感和無意義感，會過於渴望融合。就算是戀愛會犧牲自己的獨特的個性，放棄自己的存在價值，變得平庸，也會不惜一切代價努力與他人建立親密的關係。

他們需要不停地愛人，不停地被需要、被認可，才能好好地活下去，也不管自己會給伴侶帶來什麼壓迫感和痛苦的感受。

就像《被嫌棄的松子的一生》的女主松子一樣，她的名言就是：“只要在感情中被需要就好。”

這種人在感情中會有一個特別明顯的特徵：理想化。

而與共生依賴對立的，就是強制性獨立。

這群人，在愛情中會時常保持高冷的獨立感感、忽視個人情緒體驗的價值。

他們很容易“反向依賴”。

也就是隻有逃避了依賴他人，自己才會有安全感，自己才會舒服。

這類人確實讓人難以理解。但你可以想象，如果突然讓一個習慣了獨處的人去依賴一個人，他們反而會不舒服、不自在，想要逃離這種束縛感。

追求獨立感的人總是會合理化伴侶發出的親密的訊號，他們會想著對方只是孤單了、寂寞了、脆弱了，他們永遠不會主動流露自己的關心與愛護。他們本意原本不是疏離，但總會被戀人貼上“不近人情”“冷漠”的標籤。

因為他們真的不知道，也不曾體驗過，一段正常的、讓人放鬆的戀愛是怎麼樣的感受。

其實啊，我們每個人都是會下意識渴望溫暖與融合的，但是也擔心會被外界干擾、掌控，這份害怕，會讓人們在親密關係中總能感覺到還不夠、還沒有達到，而且也不知道怎麼突破眼前的那座“自我”的牆，同時又不傷害到脆弱的自我。

說簡單點，可以看出，這兩種人在內心有著強烈的自我衝突，這種衝突就體現在：

1、既想做真實的自己

2、又很在意戀人的想法

在回答這個問題前，我們先來看看：真正有價值的感情是怎麼樣的？

我的理解是：

戀愛其實是使得雙方再次成為孩子的過程。

如何成為對方的父母？就是一個值得探討的話題。

1、在感情中具備獨特的特質

一個能帶來安全感的撫養著，必須在感情中具備一個特質：

敏銳性。

擁有敏銳的情緒小雷達，能第一時間感受到伴侶的情感需求。

如果你的撫養者父母是一個陰晴不定、情緒抑鬱、喜歡冷暴力、連自己的工作生活都處理不好的人，那麼他就不會注意到你的需求，他也不會給你最基本的安全感。你在感情中會感覺到被忽視，你覺得外界不是安全的，你會很抗拒和你的伴侶相處。

這就好比你在小嬰兒的時候，如果你的媽媽會忽視自己的哭鬧與對擁抱的索求，那麼你會認為媽媽覺得自己很麻煩，自己的想法很多餘，自己的世界很難懂。

這種被忽視的結果，是讓你永遠感受不到你的存在，你會有一種瀰漫性的焦慮。

在感情中就體現在你可能會瘋狂地打電話，必須知道他的行蹤，必須聽到他愛自己的承諾。

由於他沒有把你當成小孩子，你們沒有建立深層次的聯結，所以你也感受不到身邊的他能滿足你什麼空缺，你會覺得和他在一起後你反而越來越不完整。

你說什麼他都不會懂你，甚至都沒有一個陌生人懂你。

所以能敏銳的感知到伴侶的需求，是非常重要的。你們要知道彼此的敏感點，比如說，不能說對方的父母，不能隨意評論對方的生活，不能干涉對方的朋友圈，他為什麼突然生氣？為什麼情緒突然down了下來？為什麼笑容突然消失？

但只有小雷達還不夠，還需要在感知到需求後，提供正確的反饋。

2、精準回饋伴侶的需求

你在感情中是不是有種感覺，你的伴侶聽不懂你的話？有的人還經常給我開玩笑：你說他怎麼就聽不懂人話呢？

其實不是他聽不懂人話，而是他沒有認真地去傾聽，或者說他的思維體系無法加工你的表達。翻譯成大白話就是：我聽了，我裝的。

就好比我們在感情中會感覺到敷衍，覺得對方根本沒有好好聽自己的故事，會下意識的懷疑、抱怨、指責。但你知道嗎？其實這個時候，你們兩個人都是迷惑的：

某某男朋友：“我老奶奶都不服就服你，為啥我這麼努力的在理解你，你還是認為我在敷衍你？”

某某女朋友：“你還不敷衍？你看看你今天發了多少個‘嗯’‘好’，你是想幹嘛？演默劇嗎？”

這種情況的發生，其實就是因為很多人看起來在理解，其實還是在感情中帶著自己的視角去猜測對方的心理。

這個

“自己的視角”

就是自己的原生家庭、個人體驗、人格傾向。

所以這也是為什麼說很多人看起來是在和別人談戀愛，其實還是是在和自己談戀愛的原因。

因為這些人始終無法從自己的世界走出來，去主動探索對方的精神世界，講對方希望聽到的支援性回覆，認可對方在感情中獨一無二的付出與價值。

對方想要蘋果，那你就不能給他梨；對方想要陪伴，那你就不要只給他敷衍的擁抱；對方想看到你的參與，你就不要一直玩沉默；對方想讓你主動傾訴，那你就不要一直去傾聽，大聲說出來！

3、擺脫感情中固有的角色

不再擁有固定的兩性角色。

在感情裡，你不是一個簡簡單單的男人或者女人，沒必要給自己套上一個盒子，覺得男人就必須擔負起責任，女人就一定得溫柔賢惠。

無論你是男人還是女人，你都可以看到對方的錯誤後批判對方的自私，可以批判TA的逃避與懦弱；甚至當TA一直希望你無條件付出時，你可以怒罵TA的偽善；對方冷暴力時也可以質疑TA的不合作、不溝通、不表達。

我們要知道，對方其實有的時候不是有意要傷害你的，那些只不過是他習慣地下意識的反應與防禦機制。

但那些習慣性的指責、迴避，會令人枯燥與厭惡，讓人覺得感情中犧牲、妥協是必要的武器，甚至會產生一種畸形的戀愛觀：只有犧牲自我了，才能擁有過度索取的權利。

所以為了擺脫這種惡性索取，你需要為雙方營造一種彈性的劇本，你們的角色可以你們自定義，你覺得乏了，不對勁了，你可以嘗試和對方溝通，商量怎麼樣才能讓兩人的關係不再失衡。

4、坦誠地表達自己的需求

坦誠，在感情裡是一張王炸牌。

感情裡的人其實一直在希望伴侶能聽到自己真實的聲音，但就是不知道怎麼開口，怎麼表達，或者說，怎麼表達才能不傷害到對方。

但當你嘗試真誠地去互動，去流露自己的情緒，那麼你在感情中的負擔也會越來越少，因為感情不是讓你越來越累的地方，而是讓你釋放負擔的地方。

5、投入對方的精神世界

大部分人很認同王家衛的一句話：瞭解一個人不算什麼，人都是會變的，今天他喜歡鳳梨，明天就會喜歡別的。

這很像一個場景：每個人都是抱著高期待投身感情的，但到最後都會失望地離開。

因為你整個過程都沒有嘗試過體驗進入對方的精神世界，就好比上面我說過的敏銳性和精準性，對方感受不到你的真誠的投入，也自然不會友善的邀請你進入他的世界。

當你意識到這一點，就要主動地去探索，表達你的好奇，對他故事的好奇，對對方人格的好奇，對對方一切生活的好奇。

你會發現，當你主動承認對方在感情中的存在，他也會讓你在感情中擁有強烈的“存在感”，也會時刻關注你的內心世界。

最後，想告訴大家一段話：

“要完全與另一個人發生關聯，人必須先跟自己發生關聯，如果我們不能擁抱自身的孤獨，我們都只是利用他人作為對抗獨立的一面擋箭牌而已。只有當人可以活得像只老鷹，不需要任何觀眾，才能愛慕地轉向另一個人。只有在那個時候，一個人才能夠去關心另一個存在的生長。”

——歐文·亞隆

心理測試：測試你分手後複合的機率

分手後你是否想過兩個人還有多大的可能會複合？這套測試題幫你測試分手後複合的機率有多大，一起來試試吧

1、 現在你的手機裡是否還存著前任的聯絡方式？

是 5分

否，全部刪除了 0分

2、你們分手的原因是什麼？

客觀原因，家裡不同意 1分

異地戀，沒有未來 2分

TA認為我脾氣很差，我們性格不合適 3分

有第三者介入我們的感情 0分

我們吵架之後誰也不願意低頭，一怒之下分手 5分

我覺得TA脾氣很不好，總是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四種說法，如果非要選一個你最認同的，你會選哪一個

一個人愛另一個人，就應該愛TA 的全部，無論優點還是缺點，否則就稱不上是真愛，頂多是喜歡 2分

感情雖說是你情我願，但是事在人為，對方的愛也是可以把控的，只要能滿足對方的心理需求，愛情就能被引導 4分

強扭的瓜不甜，如果TA不想複合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永遠不可能是平等的，想複合的那個人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表達一件事情上，你更看重

說話表述的精確程度 2分

說話給對方感受到的強烈印象 1分

說出的話周圍的人是否感到舒服 6分

說出的話所能達到的最終目標 4分

5、你認為自己的情感上的基本特點

情緒化嚴重，經常控制不住自己的脾氣 0分

自抑能力強，表面風平浪靜，但內心情緒起伏大，一旦挫傷很難平復 2分

一切都是浮雲，天生不容易動怒，朋友都誇讚的好脾氣 6分

感情不拖泥帶水，較為直接，只是一旦不穩定，容易激動和發怒 3分

6、 曾經挽回過前任嗎？

挽回過，但是被拒絕了，沒有再繼續挽回 4分

沒有，不知道對方心裡怎麼想的，不敢開口 2分

挽回過好幾次，對方很排斥，拉黑，不希望再見到我 0分

試探著開過口，但是對方認為我們不合適，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感諮詢師，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或評論諮詢。