在一個風和日麗的下午，同事黃思思問我：

老何，你從業十年了，把自己修煉得這麼沒心沒肺，在你看來人生最悲哀的事情是什麼？

自己從來沒有以真實的自我而被愛過。

幾個意思？

你想象下，一個在童年時就已經失去了自我的人，跟你講訴他那些飄滿了【我愛你】的親情、友情、愛情，無論多麼深情並茂+詳實靠譜，你應該都能從中嗅出悲哀的味道。

你的意思是說，那些【我愛你】都不真實咯？

不，都是真實的，只是都有毒。

就是說，那些有毒的【我愛你】成功的幹掉了一個人真實的自我。

是的。

給幾條特徵，大家看自己真實的自我是否還活著。

有以下任一條，你的真實自我都急需搶救——

離開了被人羨慕就活不下去；

失去了某些品質（比如漂亮、成績好等）就萬劫不復；

對一個人有絕對的佔有慾；

完全屈從某人，而沒有反抗辦法；

極易感到被羞辱或內疚；

否認自己有某些情感，諸如嫉妒、羨慕、憤怒、孤獨、無助等。

如果你不幸中獎，請看以下是常見的幾種有毒的【我愛你】

1、我愛你，無非是強化你符合我需求的部分

寶寶真棒，媽媽愛你——不斷的暗示某些品質與愛的聯結

，在孩子潛意識裡播下失去某些品質就會失去愛的恐懼。很多父母會無意識的強化孩子符合自己需求的部分。

其實，孩子在獲得一個小小的成就時，本能的獎勵機制自然會啟動，快樂會很真實的出現，並被體驗。父母需要做的是給孩子空間和時間，讓他充分體驗這自然而然的真實情感就好。

有人認為一個幼兒喜歡跑到父母跟前來“邀功”是在尋求認可，是一個很乖的表現，應該及時給予反饋。其實，孩子非要中斷自己的遊戲跑到父母面前來討一句“你真棒”，完全是潛意識裡恐懼驅使的結果。

這種情況裡，本身單純的快樂，孩子還來不及體驗，就立即被恐懼所代替。

不信你看，如果孩子跑過來，父母不給“認可”，快樂將會立即消失，取而代之的是一閃而過的恐懼，接著是憤怒或傷心。

而這個憤怒或傷心完全是為了把來自潛意識的恐懼壓抑回潛意識中。

2、我愛你，無非是想隱藏我自己隱秘的情緒和慾望

沒事，不用難過，無論怎樣，爸媽都愛你——以愛的名義強行把孩子從不好的情感體驗中揪出來，孩子體驗自己真實情感的機會被剝奪。

這裡的父母自己失去了體驗自己某些真實情感的能力，無意識的也要求孩子不要具備這樣的能力。

其實，孩子搞砸某件事情，父母也會自然產生諸如難過、失望等負性情緒，這個時候何不就陪孩子難過一會兒呢？

非要把孩子從不好的情緒裡打撈出來，簡直就是對孩子的惡意攻擊。

是出於對孩子可能獲得自己所沒有的體驗真實情感的能力的嫉妒。

於是，完全下意識的實施打撈行為。不信，讓父母多忍受一下，他們將體驗到極複雜的情感煎熬，有的父母可以由此覺察到那個層風依舊的真實自我。

3、我愛你，無非是想把你關進一個理想化的牢籠

親愛的，我愛你，我會給你一個美好的未來——以愛的名義將對方與現實割裂，完全投入一個理想化的兩人關係中，實現一種佔有或被佔有的關係。這種愛的幻覺，使得對方繼續保持幻想自我的狀態。

一個諾言說出來，無論做不到，還是不去做，結果是一樣的。

把自己真實的需求放到一個不確定的未來，就是不把真實的自己投入當下的關係。

因此，那個真實的自我，將失去被愛的機會。

4、我愛你，無非是在隔離我們關係裡其它的合理存在

親愛的，不要吵了，我愛你——以愛的名義引發對方的內疚，強迫對方收回已經暴露或即將暴露的真實自我。

一個不吵架的親密關係是不可想象的。

已經連架都懶得吵的兩個人，頂多叫做有關係，親密已經執行了死刑。

即便很多人都知道這個道理，同時也有很多人，一輩子也沒有酣暢淋漓的吵過一次架。

他們在以愛為名義的關係裡，極力壓抑著自己真實的情感，即使偶爾冒了出來，也因為沒有體驗它的能力，而不得不啟動內疚來達成對它的驅逐。

那個真實的自我在以內疚為武器的自我攻擊下，絕無生機。所以，也根本沒有被愛的可能。

綜上所述

本來在一個孩子在一個充滿愛和抱持的環境裡，可以充分體驗自己的真實情感，從而保有一個真實的自我。

現實情況，卻是很多人在很小的時候，在愛的名義下不得不學會隔離痛苦、難受，不去體驗諸如嫉妒、無助、憂傷等負性情感，甚至控制快樂、自豪等正性情感。

一旦一個孩子失去體驗自己某些真實情感的機會，他（她）就會自動遠離這些情感，並在成人之後出現否認自己有某種情感的情況。

這就標誌著他失去了真實的自我。無論他（她）聲稱有多少人愛他（她），抑鬱、空虛、無價值感、身心枯竭和孤獨等感覺總會如幽靈一樣纏繞著他（她）。

我不禁陰陰的想：你是時候把真實的自我拿出來嚇嚇自己了~