文章轉載丨小樹媽媽

最近在網上看到一個熱搜：媽媽罵人真的很有一套。

點開一看，全是媽媽罵孩子時的“段子”：

“我媽說我走路像老鱉伸著頭；”

“我生氣的時候，我媽說我嘴翹的能掛糞桶；”

“我做飯之前去上廁所，我媽說我懶牛懶馬屎尿多。”

還有一些特別扎心的：

“20歲，玻璃心，被媽媽說懶得掉蛆，emo了；”

“我媽夸人也像在罵人……我膚色白，我媽說死了三天的都沒我白。”

評論區有人迷惑：媽媽們都是怎麼想出這些話的？

一名網友追根溯源：“有沒有一種可能，媽媽會說這些話也是被姥姥罵的？”

這讓我想起一句話：

當你打罵孩子，孩子不會停止愛你，卻會停止愛自己。

很多做心理諮詢的來訪者，都有著同樣的心路體會：從小被父母罵“誰像你那麼笨”，表面努力上進，心裡卻抑鬱焦慮，總是想：“我簡直一文不值。”

於是，結婚生子後，也用父母罵自己的方式，罵自己孩子，導致孩子抑鬱厭學。

“因為我懶得掉蛆，所以，我的孩子也好不到哪裡去。”

圖片來源：電視劇《最完美的離婚》

心理學中有一種防禦機制：

投射性認同。

是指父母總說孩子不好，無論是調侃打趣還是聲色俱厲，孩子都會把父母的話當真。

照單全收地評價自己：“我難看”；“我太懶”；“我做什麼都不對”……

如果你說的話，讓孩子越來越沉默、自卑，或許應該停下來想一下：

孩子是否正在父母的罵聲中，慢慢放棄自己？

我和孩子的互動，能夠引導他越來越愛自己嗎？

“媽媽說我蠢，那我一定蠢”

首先我們要了解，有兩個因素，會讓孩子停止愛自己。

第一個，就是父母的苛責打罵。

日劇《母親》中，7歲女孩憐南經常被母親打罵，加上母親男朋友的虐待，她總是渾身傷痕。

母親很愛憐南，她曾想要犧牲一切守護女兒。但潦倒貧窮的壓力、感情生活的不順，讓她逐漸把女兒視為包袱，把怨氣都發在她身上。

圖片來源：電視劇《母親》

對母親，憐南是充滿愛的。她努力不給媽媽添麻煩，隱藏自己的傷口，即使被老師發現，也撒謊包庇媽媽；

可是，憐南恐懼和母親相處。當天空飛過一群候鳥，她會追逐著候鳥大喊：把我帶走吧！把我帶走吧！

憐南並非真的想離開媽媽，那一刻，她內心深處的想法是：

我不夠好；

不夠好的我，不配待在媽媽身邊；

要是有一個更乖、更好的孩子，媽媽就不會生氣了。

心理學家科胡特認為，母親不見得生來就會愛孩子，但一定會把孩子當成縮小版的自己。

媽媽若是厭惡自己，自然也會厭惡孩子。

然而，在孩子眼裡，媽媽永遠是最好的母親，是最完美的依戀物件。

即使有憤怒，也會因為這份不容置疑的依戀，不去攻擊媽媽，而是調轉矛頭攻擊自己、攻擊他人。

圖片來源：電視劇《母親》

前段時間有一則新聞，一名7歲男孩因為被生母虐待，被法院強制分離。

可他對待別人的方式，就像媽媽對待他一樣：要麼一個人待著不說話，要麼毆打、辱罵其他孩子。

老師詢問他為什麼這麼做？他說：我想繼續和媽媽在一起。

“我怕她，但如果我不和她在一起，我就沒有媽媽了。”

為了和媽媽繼續在一起，男孩放棄了變好的可能。他承載著媽媽壞的部分，也一點點變成了那樣壞的人。

“媽媽說別玩，那我偷偷玩”

除了母親的打罵，管教孩子的方式也很關鍵。

俗話說：“七歲八歲，貓嫌狗厭”。意思是7、8歲的孩子最調皮搗蛋不服管，這讓一些家長覺得：比起溫和地講道理，還是一頓打、一頓罵能讓他們學到教訓。

確實，孩子被收拾一頓後會比較乖，

但孩子此時學到的並不是教訓，而是逃避教訓。

8歲的侄女因為腸胃不好，不被允許吃零食，多次偷吃被父母管教後，她學乖了：在學校裡吃完零食，不帶回家。

她知道這樣吃，會害自己拉肚子，但她更受不了爸媽不理解她還老是對她很兇，故意和他們對著幹。

久而久之，就成了醫院腸胃科的常客。

孩子很“聰明”，當他們不理解錯在哪裡，卻被父母按著頭要求改變時，會用各種方式掩飾自己。

比如：趁父母不在家偷偷看電視；在被窩裡熬夜打遊戲；裝病逃避上學……

表面的乖巧聽話，只是為了逃避被罵，私底下還是怎麼開心怎麼來，根本不理解父母的良苦用心。

很多時候，父母發現不了孩子的偽裝，直到孩子長大，積壓的負面情緒因為一些事徹底爆發。

圖片來源：電影《海洋天堂》

我有一名女同事，從小就被父母責罵，連結婚穿的禮服不合他們心意，都會在人前被數落到掉眼淚。

生娃後，她患上產後抑鬱。有時看著孩子，就像看著自己，她控制不住想罵她，又為這種衝動感到深深的自責。

她說：“從小我就有抑鬱傾向，但不敢對父母表現出來。現在我後悔了，小時候哪怕為自己爭取過一次，現在都不會對孩子有這麼大情緒。”

內心覺得自己不夠好，才會掩飾自己。

所以，自我掩飾和自我厭惡一樣，都會讓一個人變得消極、抑鬱，

這樣的孩子，很難有愛自己的能力，長大後經營幸福，更是無從談起。

愛自己，是將自我價值還給孩子

為什麼打罵和錯的懲罰方式，會讓孩子失去愛自己的能力呢？

因為它讓孩子感受不到自己“有價值”。

父母就是孩子的全世界，父母認為他沒用，在孩子心裡，自己對整個世界都是沒有價值的。

哪怕別人指出自己的價值，也不會相信。

綜藝《親愛的小課桌》中，傅首爾誇男孩徐進凱，徐進凱第一反應是：我沒有你說的那麼好。

他的自我否定，來自媽媽的教育觀念：不否定打壓，孩子會騎到父母頭上；如果做不到最好，就不會愛自己的孩子。

媽媽的觀念，讓徐進凱形成一個認識：“如果你不總是好的，你就沒用了”。

於是，他相信是自己不夠好，所以媽媽那麼苛刻。

即使外界看到他的優點，他也不相信自己很好，反而湧出更強烈的負面情緒：

“你越是誇我，我越是羞愧，因為我不配。”

這就是一個習慣自我否定的孩子，越來越不愛自己的過程。即使已經長大成人，有力量活出自己，內心依然抑鬱的內耗著。

很多父母自己也是這樣過來的，甚至留下後遺症，至今害怕和家人面對面交流。

但這不意味著，像自己父母那樣對待自己的孩子，是一種正確的教育方法。其中痛苦，我們自身就體會得夠多了，自然會希望孩子避免。

可養孩子過程中，父母不可能做到完全沒有情緒，孩子表現糟糕時，我們到底該怎麼應對？

建議大家抓住一個重點：無論有多生氣，多想罵人打人，動手之前，先感受一下孩子此刻的心情，或者描述一下孩子的狀態。

多說下面這些話：

“你總埋著頭，是不是心裡很難受？”

“你把眉毛都皺起來了，現在心情是不是很差？”

“我感到你現在情緒不太好，是害怕嗎，還是內疚？”

可別小看這些話，它們都是看到情緒的“放大鏡”，讓孩子感到自己被理解。

之所以建議父母這樣說，是因為無論怎樣的管教模式，先要讓孩子明白一點：

父母始終站在孩子的身邊，而不是對立面。

圖片來源：電視劇《母親》

孩子的情緒被父母看到，就會感到父母和自己站在同一陣營，這樣，他們才會真的相信“父母這樣做是為我好，因為他們是懂我的。”

而有能力看到孩子的父母，也會把這個觀念傳遞給孩子：

你不夠好，但我愛你；

無論你多壞，爸媽都會看到你、理解你。

“被看到”，是孩子最能感受到愛的方式。哪怕之後被“收拾一頓”，也不容易向內攻擊自己，而是傾向發展自己、爭取做得更好。

孩子天生就希望自己值得被愛，一個好的家庭氛圍，會放大而不是打壓這份希望，讓孩子自覺自願往好處發展。

看到孩子的情緒，就是看到孩子變好的希望，呵護它茁壯成長。

比起打罵和懲罰，這份希望帶來的“好”，才是持久恆定的好。