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人到晚年才明白:婚姻下半場,拼的不是愛情
拉丁舞lisa媽媽是誰
文/花舍
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婚姻裡,愛情重要嗎?
如果是對於二十多歲的夫妻而言,愛情的確重要,這個時候的愛情,猶如婚姻這座橋的橋墩,一旦沒有愛情,婚姻很容易宣告破碎。
但倘若過了這個年紀,愛情其實沒有那麼重要。
就像生物學家發現,愛情的本質是一種“激素作用”,這種激素會隨著時間而淡化,維持時間不過三五年。
也像有人說“有情飲水飽,難敵之後的貧賤夫妻百事哀”。
換句話說,愛情雖然重要,但婚姻維持到最後,是無法寄希望於愛情來提高婚姻和生活的質量的。
強求愛情帶來婚姻的如意,辛苦的是兩個人,悲哀的也是兩個人,因為本身就不現實。
那麼,到了婚姻下半場,拼的不是愛情,又是什麼呢?
準確來說,是這兩點。
彼此人品
看過一個新聞。
一所醫院裡,一個四五十歲的女人被判斷有可能是癌症,需要做穿刺化驗。
但是,做穿刺化驗需要家屬簽字,醫生讓病人聯絡家屬時,病人說自己孩子在外地,自己剛和丈夫離婚,沒人簽字。
醫生讓患者回家聯絡家屬,父母也行。
過了幾天,患者重新回來,身邊陪著她的是她的前夫,她前夫著急地詢問患者的病情,並說“我們已經復婚了,有什麼事直接聯絡我就行”。
等結果的時候,男人一直安慰妻子,告訴她有病就治,賣房賣車都行,女人一直在旁邊靠著自己的丈夫休息。
幸好,最後的結果是良性,兩個人相擁而泣。
接受採訪時,記者問男人“已經離婚了,怎麼還願意回頭?”男人說“她是我的老婆,我就應該負責到底,如果早知道有今天,我也不可能離婚”。
記得評論裡,有人說這就是愛情最好的模樣,但其實,
這是責任心所保證的婚姻,才會有的美好。
有些夫妻,戀愛時形影不離,結婚後喜歡逃避責任;有些夫妻,感情好時你儂我儂,誰有病時著急劃清關係。
作家蘇芩曾說:
“別光迷戀愛情,人品比這更重要。愛情是暫時的,人品是永恆的。當愛情慢慢淡去,兩個人的關係是靠善良來維繫。”
婚姻下半場,當愛意被慢慢淡化,當彼此成了“家人”,婚姻的好壞,本身就是人品決定的。
人品越好的兩個人,越是願意主動承擔責任,互相扶持向前,婚姻才會成為一場守望相助的浪漫故事。
自我價值
保證婚姻下半場幸福的另一因素,
叫作
“自我價值”。
所謂“自我價值”,不是為另一半所服務的,而是為自己所服務的,自我價值越高的人,越有幸福的可能。
什麼是“自我價值”?
社會心理學認為——
“
自我價值是指在個人生活和社會活動中,自我對社會作出貢獻,而後社會和他人對作為人的存在的一種肯定關係。
”
簡單來說,所謂自我價值,就是一個人對自己的定義,是否覺得自己有價值,是否覺得自己對一個
家起到
了關鍵作用。
一位做心理諮詢的朋友,講過一個類似的故事。
她的諮詢室去了一位女士,不過30多歲的年紀,看起來卻像40多歲,這位女士去諮詢師的第一句話就是“老師,我覺得我病了”。
原來,這位女生從結婚後,就再也沒有工作,隨著孩子開始上學,她覺得自己在家裡的意義越來越小。
她總覺得,自己每天和保姆一般,做的都是一些質量不高的工作,和丈夫的共同話題越來越少,對孩子也沒有多少幫助。
但這位女士的丈夫卻坦言,自己很愛老婆,老婆在家的作用不容忽視,他覺得有老婆在的地方才是家。
其實,這就是典型的缺少自我價值感的表現。
當一個人,認識不到自身價值的時候,會下意識貶低自己,長期生活在自我貶低當中,價值越來越低,生活質量也越來越差。
反而是那些不斷追求更好的自己,不斷提高自己,能認清自己的人,才能擁有健康、美好的婚姻生活。
無論是男人還是女人,皆是如此。
可以說,婚姻下半場,想提高自己的婚姻質量,就該學會先提升自己的價值,這不是為了討好另一半,而是為了討好自己。
一個人,只有讓自己先快樂起來,才有讓別人快樂的能力。
曾看過一個話題:有什麼是你給年輕人的建議?
記得當時的高贊回答中有一句話話:“希望你能永遠記住,愛情不是一切,也不可能成為一切。”
把愛情當成一切的人常有,甚至有些人進入婚姻,也希望愛情永伴彼此左右。
事實上,愛情不是超能力,無法給人帶來期待的未來,我們唯一能做的,是靠自己走出想要的未來。
相信自己的人,永遠不會輸;會挑伴侶的人,也很難輸得徹底
。
唯有那個過分相信愛情,相信承諾的人,才會在人生下半場,輸給愛情,這不是婚姻不可靠,而是自己太天真。
—END—
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