大家好，我是窈窕媽媽。

前段時間，博主@猴媽釋出的“教孩子叛逆”的影片，把不少家長看急眼了。

她說，這周老師給孩子佈置的家庭作業竟然是，

寫

一寫最近和父母說了幾次“不”？理由分別是什麼？

在很多人看來，這不是明目張膽教孩子叛逆嗎？

猴媽說，自從上了這個幼兒園，孩子天天和她

唱反調

。

“讓兒子練琴，他說自己不想做可以不做，讓他上床睡覺，他說要自己安排時間。”

這可氣壞了不少評論區家長：

孩子整天說“不”那還得了，總不能啥都由著他們來吧。

猴媽也不例外。她去找老師“理論”，卻得到意外的回答——

這是

孩子的必修課，也是為人父母必須經歷和接受的。

看到這裡或許很多人想問，

孩子小時候不聽話，長大了吃虧怎麼辦？

「乖」孩子的潛在危險

心理學家胡慎之說，我們的文化，不鼓勵孩子發展思想獨立性。

很多父母眼中所謂的好孩子、乖孩子，其實是被迫出讓自身決定權的孩子。

他們必須事事聽命於父母，接受所有來自父母自以為是的“好意”。

可這樣的孩子往往存在一個通病：

缺乏活著的激情。

他們表面看上去很好，內在卻有深深的匱乏感。

而這種匱乏感，會不斷消耗他們的生命熱情，阻礙他們建立健康穩定且深度的關係。

首先是，很難擁有清醒的自我認知。

《為何家會傷人》中說，其實聽話的孩子比叛逆的孩子，更應該讓父母擔憂。

因為叛逆的孩子，通常具有向外伸展自我意志，表達真實想法的能力，他們往往能夠活出自己。

而

乖孩子的內心感受，總是會被父母的想法期待閹割壓制。久而久之，他們便會構建出一個「虛假自我」，用於取悅他人，保護自我。

就像熱播劇《底線》，所有人眼中品學兼優的大孝子唐嘯雲竟然狠心弒母。

從小到大，他所有的行為喜好，都要遵循母親的意願。

即使是吃飯這件小事，都無法自己做決定。

飯桌上，媽媽讓他吃肉，他就必須吃，哪怕他已經吃飽了。

不然，媽媽就會懲罰自己，替他一口口吃掉盤子裡所有的東西。

在唐嘯雲的生活裡，類似的事情太多太多。

只要他不聽話，

媽媽就會用傷害自己的方式，給他製造愧疚感，逼他束手就擒。

二十多年來，他

表面如常，乖巧順從，刻苦努力。

考上名牌大學，進入五百強外企工作，在母親的壽宴上一展孝子風範：

“父母的話肯定沒錯的，每一句都是為了孩子好。”

但，這只是他

用來討好母親的理想化形象

。

有句話說，面具戴久了，就會長在臉上。

當一個人過度認同自己的人格面具，與真實的一面過度隔離，就會產生心理問題。

比如，

不敢面對真實的自己，甚至會為了逃避走向極端。

被公司辭退，是唐嘯雲弒母的直接動機。

有人說，他結束一切，是因為他無法想象，更害怕面對，母親得知他的失敗後，將會如何懲罰自己。

的確。但這只是外歸因。他真正害怕的其實是——

假自我的幻滅。

他的假自我是什麼？就是母親期望當中的完美小孩。

這種理想化偽裝，是他

自我保護的方式

，也是愛和安全感的基本來源。

在母親的「專制」下，他早已這種幻境當做了現實。

可工作的失敗，讓他不得不面對那個真實的，不夠成功、優秀的自己。

這種巨大的

撕裂感

，將他拽入了崩潰的深淵。

他弒母，

本質上也是在迴避真自我與假自我的衝突，試圖保護那個完美形象。

正如《內心的衝突》中所說：

當他意識到現實中的自己與理想形象存在落差時，會不惜一切代價將之填平。

因此，父母執著於培養「乖孩子」，其實是在

破壞孩子認知真實自我的能力。

其次是，

容易委屈自己，討好別人。

孩子與父母的相處方式，往往是他們社交關係的對映。

父母過度侵佔孩子的界限，卻不給他們拒絕的權利，久而久之，孩子會失去說「不」的能力，甚至把討好內化為自己的生存姿態。

網友@卡其頓說：

“小時候，只要不順父母的心，他們就會對我冷暴力，我只能把自己變成父母眼中那個最聽話懂事的孩子。

現在，我已經習慣於對他人妥協，但這並沒有讓我收穫善意。”

比如，公司裡，她會被安排許多超出本職範圍的工作；

朋友圈，大家對她的態度總是“召之即來，揮之即去”；

婚姻中，丈夫也常常對她提出無理要求，發莫名怒火……

她全都默默承受，把委屈咽在肚子裡。

因為她害怕反抗拒絕，別人也會像父母一樣疏遠她。

“成長環境的壓抑，讓我從不敢表達自己內心的想法，生怕違背了別人的意願，會讓他們不開心。我的決定從不是決定，我的意願也從不是意願。”

《人間失格》有句話，很應景：

“我的不幸，是因為沒有拒絕的能力，因此別人一旦勸誘，我便覺得假如拒絕的話，會在對方心裡和自己心裡都留下一道永遠也無法修補的裂痕。”

父母不教孩子拒絕，不尊重他們的意願需求，往往會

培養出不自愛的孩子。

因為他們會

選擇性忽略自己的重要性，抬高他人的社交地位。

正如美國家庭治療師薩提亞說：

如果一個人總是忽視自己的感受，認為他人和情境都比自己更重要，盡力取悅一切人和事，就會變得不在乎自己，從而過度在乎他人感受。

還有，

容易會失去探索人生的動力。

看到這麼一句話：

我的青春像是一列火車，規規矩矩的壓過固定的軌道，而後到達終點站，窗外的風景，再美，與我無關。

「乖孩子」的人生軌跡不正是如此嗎？

活在父母安排的既定框架中，就像這輛行駛的列車一般。

心理學有一個觀點——

順從會帶給個體一種無用感，並讓個體產生“沒有什麼是重要的”，“生活是沒有意義的”等想法。

它會

讓孩子失去生活的創造性，主動放棄對事物的決定權。

綜藝《朋友請聽好》曾收到這樣一封來信：

我已經25歲了，可是感覺自己還沒有成年，因為我媽管得太嚴了，讓我沒有獨立的感覺。

我現在都讀研了，還被要求每天11點前回家。

我長這麼大從來沒有自己買過衣服，都是媽媽給我買的。

出去和朋友吃飯，只給我50元，因為沒有多餘的開銷，我甚至交不到朋友……

他說，媽媽事無鉅細的掌控，讓他“呼吸不過來。”

大家勸他出去獨立生活。

他卻十分猶豫：“真的很想獨立，但又怕提出來傷媽媽的心。”

當然，這的確不失為一種合理化解釋，但這其實是他主觀意識美化之後的感受。

實際上，他不願改變和斷離，恰恰是因為

潛意識還需要這樣的關係

。

原因很簡單——

在母親長期的管控之下，他已然忘記，或者已經失去了自我負責的能力。

他害怕獨自面對外界環境，於是，

母親就成了他的唯一的責任人。

他一邊順從，一邊控訴，其實是在滿足自己這樣的心理：我過得不好，與我無關，都賴別人。

漸漸地，便會

沉溺在“歸罪”的快感裡，喪失與事物建立深度連結的慾望。

可見，父母拒絕孩子說“不”，或許能在短期內收穫一個乖孩子。但從長期來看，孩子反而會在這種控制之下陷入難以自拔的困境。

被允許說「不」的孩子

父母允許孩子說“不”，是培養孩子健全人格的必經之路。

首先，這樣的孩子，往往具有保護自我邊界的能力。

《依戀與12種親子關係力》中說，拒絕力是我們每個人都需要具備的能力。

孩子邊界意識的培養以及說“不”能力的提升與父母的教育方式緊密相關。

只有父母允許孩子拒絕自己，才有可能培養出對外同樣敢於拒絕的孩子。

@博主風車媽咪說，有一次，她帶著女兒在樓下盪鞦韆。

正當孩子玩得開心的時候，突然跑來一個小男孩，站在鞦韆旁邊看了一眼，然後指著女兒說：你下來，讓我玩。

女兒的確跳了下來，但她不是為了把位置讓出去，而是想要把自己的想法跟對方表達清楚：

“這裡是我先來的，你不可以直接搶。你要是想玩，我一會下來了你就可以玩，但不是這麼沒禮貌地命令我讓給你。”

說完就坐了回去，小男孩眼見“要挾”沒用，便去一旁玩滑梯了。

這時，博主媽媽對女兒點了點頭，對她的行為表示了肯定，事後還獎勵了一根冰淇淋。

她說，女兒剛上幼兒園的時候，也是個不懂拒絕的小朋友。

每天回來，不是衣服被畫了顏色，就是玩具被小朋友搶了。

她意識到，想要孩子不被欺負，關鍵是要提升孩子自我保護的能力，

要讓孩子主動學會說“不”，來拒絕他人不合理的要求。

後來，她開始有意識地培養孩子的拒絕力。

比如，她會故意提一些“刁難”女兒的要求，然後引導女兒說出自己的感受：

“是不是覺得不舒服？不想做可以不做，但你要大聲的告訴媽媽，讓媽媽聽到看到，好嗎？”

剛開始，女兒也會害怕抗拒。但隨著次數的增加，她開始能夠說出自己的想法，並勇於對一些無理要求說“不”。

正是

媽媽的拒絕教育，給了女兒保護自我邊界的能力與底氣。

其次，這樣的孩子，更容易成為「自我實現者」。

義大利教育專家蒙特梭利說，

每個孩子一出生，天然都有一個精神胚胎。

什麼是精神胚胎？

簡單來說，就是

渴望成為自己的感覺

，知道自己想要什麼，不想要什麼，喜歡什麼，不喜歡什麼。

而讓胚胎健康發育的前提是，

父母不以自己的想法去塑造孩子，不壓制孩子的個人意志，允許孩子說“不”。

之前看過這麼一個案例：

一位媽媽說，兒子一年級時想競選班長。

她發現，其他孩子的競選詞都是由父母或者其他大人代寫的。

於是她問兒子，需不需要幫他操辦這件事。

兒子斬釘截鐵地拒絕後，她就沒再插手。

競選當天，很多孩子的演講又長又精彩。

但她兒子上臺只說了三句話：

我叫xxx，希望大家支援我做班長，我會給大家提供最好的服務。

結果，孩子以最高票當選。

但一年後，他覺得當班長不太舒服，就找到班主任，表明“

要辭職”的想法。

班主任覺得匪夷所思，別的孩子都搶著當班長，他竟然沒和家長商量一下就說不幹了。於是打電話給他的媽媽，沒成想得到意料之外的回覆：

“尊重孩子的選擇。”

正是媽媽對兒子精神胚胎的保護，讓他有了忠於自己的勇氣——

我想，我便去做；我不想，也有權拒絕。

《愛與自由》中說：

當孩子獲得充分愛和自由，那麼他一開始就會是一個“成為自己的人”，那麼最終勢必也會成為一個自我實現者。

這並不會以他人的獎懲評判為轉移，而是以自身的心之嚮往為指引。

父母的必修課，允許孩子「反抗」

心理諮詢師徐徐，分享了這麼一個故事。

她說有一次，高中兒子要出門會同學。

兒子堅持要先吃飯，再洗澡出門。

但她卻希望兒子先洗澡，再吃飯。因為吃完飯頭髮就幹了，出門才不會感冒。

兒子聽完她的說辭，反應異常激烈：

天哪，這事兒你也管？我想先吃飯為什麼不行？

她直接被噎得說不話來，心裡難受，卻也無法反駁。

等兒子出門後，孩子爸爸說：

“會不會感冒沒那麼要緊，大小夥子哪有這麼嬌氣。之前我們老說這孩子性格有點懦弱，希望他能勇敢些。如果他連你這個中年婦女都不敢反抗，將來怎麼反抗真正的權威呢？

真正的問題在於，孩子已經長大了，你卻沒有長大，你現在還是一個5歲孩子的媽。

”

她說，這番話直接點醒了她。從那時起，她就開始

有意識地接受甚至引導孩子的「反抗」

。

“每當看到孩子現在的自立和成熟，就忍不住為自己當年的決定點贊。”

後來，她在《管孩子不如懂孩子》總結道：

其實，更能影響孩子人生幸福的，是他和父母的關係，以及他對於自己人生決定權的大小。

深以為然。

父母不是孩子的答案。

太多家長沒有意識到，或是不願承認，想讓孩子「聽話」，很大程度上是為了自己。

比如，為了顯示權威，或是想在教育上“偷偷懶”。

作為父母，千萬不要讓自身觀點的噪音淹沒了孩子的聲音，要給孩子遵從內心直覺的勇氣。

當然，讓孩子擁有說“不”的權利，並不代表由著他們亂來。在

“給他自由”和“過度溺愛”之間如何把握度，同樣是為人父母必須擁有的能力。

最後想送給大家畢淑敏所說的一句話：

拒絕是一種權利，如同生存的權利一樣。

我選擇，我自由，所以我存在。