強迫思維怎麼才能根除

大家好！我是致力於手機遊戲成癮研究的廖老思。我們今天和大家分享的案例主角，是一名14歲的男孩，為了保護孩子的隱私，我們把他稱呼為小輝（化名）。小輝已經半年沒有去學校上課了，天天在家裡玩手機遊戲，以前還有很多興趣和愛好，比如：游泳、打籃球、打羽毛球等，現在除了玩手機遊戲，沒有任何愛好了。

小輝媽媽非常擔憂，她現在最希望的是：孩子（小輝）擁有陽光健康的心理，並且能好好去學校學習！

休學前，他就已經沉迷手機遊戲，經常玩遊戲玩到凌晨一兩點鐘才睡覺。早上怎麼叫他，他都不起床。催促多遍了，他就說：‘反正上課也聽不懂，而且累得只想要睡覺，還不如不要去上學。’現在一談到學習，他就很不耐煩。我感到很無奈，他還這麼小不上學能做什麼呢？”

小輝媽媽繼續補充說：“他有什麼心事從來都不會跟我說，總是放在心裡。記得，小時候他在學校被班上的同學欺負了，回家他都不跟我說，後面我還是在老師那裡瞭解到真實情況的。有時候真的拿他一點辦法都沒有。”

比如，因為他休學在家，我和他爸爸剛開始非常煩躁，會很生氣地訓斥他，他完全不接受我們的話語，還把自己鎖在房間裡，不再理會我們。於是，那段時間我們就到爺爺奶奶那住。結果，我們才搬出去兩三天，他就打電話來討好我們，並且說只要我們回去跟他一起住，他就去上學。我們信以為真，就搬回去住了，等我們回去再跟他談上學的事情時，他就立馬變卦，找各種不去上學的理由來搪塞我們。”

錯誤管教一：媽媽情緒反覆無常，比較強勢。

小輝媽媽有點羞愧地說：“在家裡我是相對強勢的，可能跟我自己的職業有關。我經常對孩子大吼大叫，甚至嚇唬他，這時候他通常是沉默不語，但是在我背後總會說我是“老虎媽媽”，比老虎還兇。其實我知道孩子被我嚇唬的時候，是口服心不服的。

除此之外，我經常會逼迫孩子做自己不喜歡但我覺得對孩子有幫助的事情。例如，我覺得男孩子學習跳街舞挺好的，一方面可以增加自己的自信，另一方面可以鍛鍊身體。但是他是很不喜歡跳舞的，所以我千方百計，甚至不惜用減少他的零花錢來威脅他，逼迫他去學習街舞。”

用這個媽媽的原話說就是“越是怕什麼越是來什麼”，心理越是焦慮，越是容易用消極思維看孩子，而越是用消極視角看孩子，孩子的消極行為自然就越來越多，這又導致父母的心情變得更加焦慮，看問題的視角變得更加消極，如此沒完沒了，陷入惡性迴圈當中。

為了將以上的邏輯提煉得更加清晰，我們可以概括為：

如果這一問題沒有解決，孩子以及父母自己的消極行為將永遠難以根除，這就好比“趕蒼蠅”，“蒼蠅”代表的是消極行為，而發出惡臭等等廚房垃圾則是“緊張焦慮”，換句話說，如果廚房垃圾沒有徹底清除，蒼蠅是永遠趕不完的，而且會越趕越多，所以，我們真正要解決的問題是父母緊張焦慮的情緒問題；正如著名心理學家麥克斯維爾·梅爾茲在著作中寫到：

1、孩子沉迷手機遊戲，不能強行沒收手機，強行制止只會導致負強化結果（適得其反），要從源頭進行矯正，主要是從情緒狀態切入——等待孩子情緒改善的時候，喚醒她良好的行為，給她需要的東西，給她力量從手機成癮的狀態中脫離出來。

2、自然後果的發生是孩子必須承擔的，父母可以客觀傳遞資訊，孩子要為自己的行為負責。父母幫孩子出主意想辦法，會使孩子對父母依賴，增加不良行為的發生，也表達了對孩子的不接納、不信任。把反省的機會留給孩子。

3、父母最重要的使命和目標，就是幫助孩子尋找學習的動力和目標，並且不斷強化孩子的成就感和價值感，並且，進而將這些愉悅的感受和能力遷移到學校學習上來，讓孩子每天都能夠活著追逐夢想的路上。

錯誤管教二：孩子爸喜歡大講道理，說教嘮叨，父子關係水火不容

不僅如此，他爸爸還特嘮叨，比如，總會跟孩子說：‘快點來學習，好好學習，不然以後找不到工作；快點寫作業，不然考試又考砸了；快點長大，我們（小輝爸媽）就不用為你操這麼多心了。’結果，最親的兩個人，成了最深的冤家。”

一方面希望孩子能夠自動自發安排處理好自己的份內之事，比如：吃飯、睡覺、洗澡、起床，但另外一方面，卻又忍不住對孩子進行各種批評、指責、訓斥、嘮叨、說教、打罵等替代以及錯誤管教行為；

總之，我們太想要一次性解決多個問題，我們恨不得把十多年錯誤管教積累下來的問題，一瞬間全部把它消滅掉，可能嗎？

當然不可能，這就好比十多年積累的堅冰，想要在短時間內全部消融是不可能的，也是沒必要的，就像古人所說，冰凍三尺非一日之寒，俗話也講飯要一口一口地吃，房子要一磚一瓦地蓋，總之，不管情況多麼緊急，不管心情多麼焦躁，歸根到底，我們一次只能解決一個問題；哪怕火燒眉毛，十萬火急，我們也只能一件事情一件事情的辦，一句話一句話地說。