手機、電腦、網路……已經充斥我們的時候，這些通訊工具的創造本來是為了加強人與人之間的交流，然而人與人之間的距離卻好像越來越遠了。這個時代是孤獨的時代，“親密無間”彷彿成了一種奢侈，近在咫尺的人彷彿遙不可及。

其實是因為在這個時代每個人對於自己的內心的保護加強了，向外界暴露自己的真實情感，其中暴露自己的脆弱面變得可恥。我們渴望，卻又恐慌真正的親密關係。

如今，越來越多的人越來越“恐愛”，抗拒愛情，這不是心理疾病，而只是我們心理的應激反應，心理學家Abigail Brenner認為，人們對愛的恐懼千奇百怪——在不同的時期，有不同的表現。

她提出，我們對愛的恐懼往往是由於以下七種原因。

01

不安全感，愛一個人的風險

愛不是簡單的談戀愛，戀愛代表的是浪漫，在這時我們更注重的是自己的內心感受，這是在愛情初期時的熱情。而愛則不同，愛包括了妥協與犧牲，意味著放棄自我去迎合另一個人，這種為別人開始著想，甚至凌駕於自己的感受之上的才稱之為愛。

在愛的關係中，相互的兩個人要彼此信任，進入一段未知的領域內開闢出兩個人共享的空間。這片空間中會加入兩個人內心深處的情感，甚至暴露出自身的秘密，因此帶來我們對愛這段關係的恐慌。

愛與被愛，其實相當於是在心裡承擔巨大的風險，而這份風險沒有任何保險，也沒有任何人擔保。墜入愛河後，我們需要給予對方極大的信任，即使這份信任建立在我們的恐慌中。讓另一個人走進自己的內心，並接受他們的影響，我們的脆弱也就因此暴露給他人，我們的心理防禦機制就會受到挑戰，那種不安全感讓我們坐臥難安。

去愛他人，就是把別人領到自己脆弱的地方，並且相信對方不會把刀子伸向我們自己。愛一個人，便是要接受不安全的風險。

02

過去的陰影，阻礙我們走向未來的過去

“恐愛”的人大抵都會有一段難堪的過去。在遇到愛時，我們可能頭也不回地走掉，因為記憶中的場景會困擾著我們，我們出於自我保護的本能，抗拒新發生的愛。

在我們開始新的生活時，難免會記起過去的事。這時候，過去的陰影就成為阻礙親密關係的最大障礙。

這種過去的陰影可能是我們幼年時父母和環境帶給我們的影響，也可能是我們上一次感情破裂時帶來的消極一面。這些負面刺激讓日後的我們畏畏縮縮，難以向新的愛完全敞開心扉。

恐愛的人，一般會有缺愛的回憶或者被愛所傷的回憶，那些陰影伴隨我們一生，何其痛苦，無法擺脫。

Dr.Part Love說：“當我們渴望愛情時，往往也是痛苦的。”這種痛苦，其實是過去留在我們的疤痕，“恐愛”的人，一定有一個不為人知的痛苦經歷，那種折磨，不足為外人道。

03

固有觀念的挑戰，不自信者的自我抵抗

“恐愛”的人幾乎都是些不夠自信的人，甚至是自卑。在遇到愛時，心裡有個惡魔一直在低語：“你是個loser，你太差勁了，你根本不行，沒有人會愛你的”。

心裡的這個惡魔，可能是小時候父母給自己的消極暗示，或者是環境中的造成的創傷，這些消極的念頭在我們腦海裡一旦紮根，終其一生我們都很難去擺脫。起初沒人會以為這只是一個錯誤的念頭，直到遇到愛我們的人出現，來挑戰打破這個惡魔。

當愛出現時，如同和煦的陽光，融化我們心裡的堅冰，可我們的第一反應不會是喜悅，而是侷促不安，因為這份愛侵入到了我們的領地，並且與我們過去的認知格格不入。愛你的人自然是欣賞你的，但是這份帶著善意的舉動，卻無時無刻挑戰著我們的“惡魔”。

當然，這些只是暫時的。愛終歸融化掉堅冰，驅散黑暗，只是不要因為抗拒而錯失。

04

對未來的杞人憂天，快樂與痛苦的並存

“恐愛”不僅僅是對於愛的抗拒，另一方面也是說恐懼愛的痛苦。愛情帶給我們幸福的同時自然也會有一些不愉快，當愛帶給我們習以為常的親密關係時，我們就會開始恐慌，這無疑是杞人憂天的，但是也是不可避免的。

愛是兩個人組成一段新的關係，共享兩個人所擁有的一切，包括精神和實體，雙方共同構建的安全區會帶給我們安全感，帶給我們足夠的幸福快樂，但是兩個不同的個體生活在一起，共享不同的人生觀世界觀，不一樣的生活習慣，必然會產生衝突，這種衝突與幸福對立，可能會對愛情造成致命打擊。

因為過於杞人憂天，過於沒有安全感，“恐愛”的人就會猶豫不決，對愛出現抗拒情緒甚至恐懼，“既然未來那麼痛苦，現在又何必繼續呢？”於是想放棄眼前的幸福來避免未來的痛苦。

事實上，沒有多少事情是隻有快樂沒有痛苦的，苦中作樂才是正確的三觀。

05

愛的天秤，不平等的付出

我們通常說男女平等，但是生活中很多地方我們仍無法兼顧。同樣的，在愛中雙方也很難平等。因為愛無質無形，很難描繪出一個愛的天秤去衡量。

“恐愛”的人由於自身的不安全感，會極力追求雙方的平等，甚至會恐慌對方愛自己不如自己愛對方，擔心自己在愛中出於弱勢地位。另一方面，“恐愛”者會害怕自己不夠愛對方，從而也會恐慌，他們會害怕自己沒有做到平等而虧待甚至傷害了對方。

不對等的關係，會使“恐愛”的人愈陷愈深，一度想要逃離。

對愛的不對等的擔心，會阻礙愛情的正常進行，這種矯枉過正，吹毛求疵的問題會使一段感情變得畸形。擔憂與愧疚會矇蔽我們的感官，堵塞通向幸福的路。

這種不對等，無疑是作繭自縛。

06

愛與家庭的衝突

愛人與家庭不合，這可不是狗血劇情，而是經常會發生的事。當我們將要擺脫原家庭，與愛人進入一段新的關係時，與原家庭的紐帶就會因為新的愛而受到影響。這就意味著，與原家庭的割離。

這種割離是情感方面，精神上的獨立，“恐愛”的人就會因為對原家庭的依賴而對愛產生抗拒與排斥，或者也有可能是原家庭帶給自己的壓力。

其實愛之所以讓“恐愛”的人這麼恐慌，其實還是因為幼時帶來的心理創傷或者不安全感。對原家庭過度依賴就會產生心理問題，阻礙我們的獨立。

愛是給與我們成長獨立的力量，並不是割裂我們與原家庭的惡魔。當我們接受愛時，才會擺脫掉過去的陰影帶給我們的創傷。

遇到一個愛的人，何其幸運。在愛情裡看到一個真實而健康的自己，是每個健康的人都應該選擇的。

07

愈愛愈怕失去，對失去愛的恐懼

得到的越多，失去的也就越多。真正愛上一個人的時候才會明白那種患得患失的心理。

陷入愛河的人，往往就會失去理智，佔有慾爆棚。這是正常人都會有的，但是“恐愛”的人卻會過於擔心愛的失去，做出一些過激的舉動去應對，或者抗拒這段感情，在最初就放棄愛。

其實這時候恐愛的人都不會意識到，這是我們的心理機制對於未來的痛苦所做出一種逃避機制。我們可以用一千萬個理由告訴自己放棄這段感情，就是因為害怕失去。但是堅持下去的理由只有一個，那就是愛。

愛的流逝是一個再正常不過的現象，什麼東西會沒有保質期呢？海會枯，石會爛，想保持一段愛長久，就要透過兩個人的努力。

|如何克服“恐愛”心理呢？

在愛情發生問題時，我們往往會因為各種表面的原因而迷惑住，意識不到恐愛深層次的原因。

窺視自己的內心，瞭解自己為什麼會有這樣的憂慮，不安全感的來龍去脈，如何影響我們的行為，才是我們首先要做的。

最需要注意到的是，在我們開始正視我們的愛時，我們必須先正視自身的問題，很多缺愛歸根結底就是不安全感和自卑感在作祟，接納自己才能接納愛的陽光。恐愛的人最忌困於自己的世界而不自知。

接著的是，只有真正接納一段真正的愛情，我們才能因此深入瞭解自己，開啟自己自己心中的鬱結，並因為愛而獲得幸福與自信。如果一直被不安全感和自卑感所困，我們就不可能積極的投入，大膽地去愛，對方也會不再信任我們，這段感情也會變得脆弱。

想要擺脫恐愛，就要學會理解！理解！理解！理解對方，理解自己，不停地溝通交流，而不是封閉自己地內心。

如果愛情都無法拯救恐愛的人，那麼很難再遇到其他的陽光了。

結語

恐愛與缺愛從來都是連體嬰，我們不能因為過去的陰影而放棄對未來幸福的追求。一個積極健康的生活習慣會由外而內影響我們自己的心靈，去大膽的接受別人，去看看世界，才能做一個享受美好的人。

卡爾維諾在《看不見地城市》裡說過：“免遭痛苦的方法有兩種，對於許多人，第一種很容易：接受地獄，成為它的一部分，直至感覺不到它的存在；第二種有風險，要求持久的警惕和學習：在地獄裡尋找非地獄的人和物，學會辨別他們，使他們存在下去，賦予他們空間。”

愛，就是最溫暖的光，我們獲得幸福，也回報快樂。