2018年都過去了，新的一年你還在跟愛人數落以前的舊事嗎？“你不記得自己上次做的事情了嗎？現在竟然還敢再犯！”“你就不能認真點，上次也是這樣，還把碗盤給砸了幾個”……

類似的舊賬，在生活中經常會被拿來說，特別是對自己親近的人，一點不如意就想要讓對方按照自己的心意來，好像抓住了對方的把柄，就可以作為突破口掌控對方意志，最後，卻發現把愛人越推越遠。

打著為對方好的旗幟，滿足控制慾

學員suya因為丈夫做事馬虎，經常對此指手畫腳，比如吃個飯弄髒了地面，她說“你怎麼每次都這樣，等下踩到了又弄得一地都是”；有時候出門忘了拿東西，她說“你就不能長點記性，上次把檔案落下了，這次又把xx忘家裡，下次我沒在家你指望誰去？”

每次丈夫做錯了事情，suya總要提起以前類似的事件對比，好像不這樣做，對方就不長記性一樣。時間長了，她發現丈夫越來越不愛說話，即使她主動問起來，也會被他一句“沒什麼”堵回去。

因為suya的說話方式，讓丈夫的體驗太差，以至於他潛意識都不願意再聽到對方的話，更別說面對面的溝通和交流了。如果suya逼問的急了，丈夫會變得情緒煩躁，氣氛瞬間變得壓抑沉悶。

當她找到我的時候，言語很沮喪，覺得自己一直都為對方著想，只不過是想讓對方長記性，不要總是讓人說，怎麼回過頭來自己還成那個刻薄的人。

也許翻舊賬的人，出發點是為了對方好，但是這個好的程度，有待商榷。而在我看來，這樣的行為，更多的是為了滿足自己的控制慾，潛意識是希望對方聽從自己的話，所以才會在對方犯錯之後，加以打壓，好像在說：看吧，我果然沒說錯，誰讓你不聽我的。

如果真的為對方好，可以有更多的選擇方式，而不是用這樣頻繁壓制的手段，讓對方心理上產生壓力，從而產生自我優越感，覺得對方沒有自己指點真不行。

對方雖然知道自己是沒做好的，在你不斷的秀存在之後，他要麼觸底反彈，錯誤更加頻繁，以此反抗你的壓制；要麼就是徹底沉悶，不言不語的反抗，把感情消耗殆盡，就只有冷冰冰的軀殼。

換一種溝通方式，會不會更好？

另一種處理方式，就是我的好閨蜜linna，戀愛7年，結婚5年，當初剛進入婚姻的時候，面對突然轉變的身份，以及不太適應的新家人，她也陷入了“婚後恐懼症”。

因為新家帶來的慌亂感，加上丈夫對於自己角色的不自覺，她的心裡藏著事，沒辦法像戀愛的時候一樣小意溫柔，反而處處要求對方要比婚前更好，挑剔的指責對方沒有做到位的地方，以此填平自己的恐懼和不安。

作為他們家庭的新成員，太多的不確定和不適感，讓linna對丈夫的態度更加刻薄。比如丈夫把自己整理好的衣櫃翻亂了，她就會很煩躁，然後指責丈夫每次都這樣，一點不體諒自己的辛苦，諸如此類的事情很多。直到有一次，她丈夫受不了她婚前婚後的脾氣大轉變，冷戰了兩天，linna才開始思考，為什麼會變成這樣？

他們一起熬過了戀愛的重重難關，連異地的相思苦，信任危機都沒有打垮彼此，怎麼結婚了反而過不下去了呢？

經過了兩天的思考，linna主動找到丈夫溝通。linna告訴丈夫自己的不安和慌亂，誰都是第一次進入婚姻，難免不適。

Linna反思自己，發現太過於依賴丈夫的反應獲取安全感，其實婚前不是這樣的，她有自己的生活，特別是長達三年的異地，她已經習慣了自我消化，對方沒在身邊下意識強大自我。

但是，婚後兩個人天天黏在一起，她反而開始不習慣，特別是自己處於心理不安的狀態，對方還一無所覺，更加委屈難熬，想要表達不滿，就用錯了方式，讓丈夫覺得自己在無理取鬧。

經過這次溝通，夫妻兩個說開了，丈夫開始有意識的關注linna的心理狀態，在他心裡覺得生活沒有太多的轉變，相反還更加愜意，消除了異地的不安，整個人顯得很放鬆。所以，沒有體會到妻子的不安。

翻舊賬，看似是在找茬的舉動中，隱含需要關心的訊號。因為自己內心得不到愛的滿足，就會利用這種方式去傳達自己的不滿，期望掌控對方的心情，獲取心理的平衡。

正確的表達愛意，是翻舊賬的最佳解決方式，讓對方消除不安，得到心理的放鬆，不必隨時緊繃，好像時刻要進入備戰狀態，最後卻發現，只有自己一個人在戰鬥。

新的一年到來，感情的那些舊賬也該翻篇了，用全新的狀態，迎接2019吧。