1、侄子邊寫作業邊看電視。我批評道：“你知道做錯了嗎？”侄子點點頭：“知道了，我不寫作業了，專心看電視！”

2、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解：“”他哪裡比我好？“”蝴蝶回答：“”人家好歹有自己的房子，哪像你住在集體宿舍。“”

3、許多事情都是吃飽了撐出來的，比如減肥。

4、公司的客服接一個客戶的投訴電話，客戶對她一頓劈頭蓋臉的臭罵，我們都一臉同情的看著她，後來客戶大概罵累了，最後說了句：你們這些客服難道腦子裡裝的都是大便麼？客服MM淡定的回答：我們腦子裡面裝的都是客戶。。。

5、吃感冒藥，感冒藥說明上說：吃藥後有操作機械和駕駛障礙。我問醫生什麼意思，醫生說：就是打瞌睡。

6、記得那是一個寒冷的冬天。早上不想起床上學，然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由。結果第二天，我中暑的訊息傳遍了整個學校。

7、剛才和女票聊天，她說：“每次和你吵完架總覺得後悔。”我心想“終於知道自己胡攪蠻纏了。”結果這貨幽幽的來了一句：“總覺得哪裡沒發揮好，沒把你氣死！”

8、高中的時候，一次下課，同學們都搶著到外面買盒飯。一女生為了比別人先到，繞了個近道走，結果前面窨井蓋沒蓋好，掉了下去！一會兒她撐著井沿往上爬，很是狼狽，一群初中小孩驚駭地從身邊走過，她竟急中生智，一邊爬一邊說：哎！真難修啊……

9、一個小和尚問方丈：“師父，我念經的時候可以吸菸嗎？”方丈怒道：“不行！”另一小和尚問：“師父，我吸菸的時候可以唸經嗎？”方丈：“當然可以！“

10、他在同事裡被稱為開心果，只要有他在就能蹦出不重樣的笑話，所以人緣很好，這天酒桌上，同事問他：“韋哥，你說你用啥方法記住這麼的多笑話啊，教教我唄”他哈哈一笑：“哪有啥方法，我這都是以前啊…”，笑容一下子僵住了，好像想起了什麼，端起桌上的酒一飲而盡：“你們先聊，我去趟洗手間”

11、A：我女友說她愛上了別人，要和我分手。B：這有什麼了不起，現在這種事太普遍了。A：誰說普遍，我愛上別人的時候，不也沒和她分手。B：我只能說你女友素質比你高。

12、今天下班後煙癮上來了，廠區內是不允許抽菸的，於是抽出根菸放在嘴裡準備出去後再點上，這時看門的保安大爺對我喊道：“唉唉唉，那誰你怎麼在廠區抽菸呢？”“我這不是還沒點上麼。”“沒點上？那你去大街上知道不能隨地大小便還要脫了褲子在那兒玩玩啊？”

13、今天想浪漫一下給老婆買了束玫瑰以前從沒買過，給老婆的第一反應是驚喜，第二反應是說我浪費錢了，第三反應是罵我你是不是做了對不起老孃的事情了？不說了現在還在沙發上不能入眠！說好的浪漫呢！

14、我媽問我：“這次初幾回去上班啊？”我：“初三就得走。”我媽：“怎麼這麼急？在家多待幾天“。我聽著心裡一陣莫名感動，老兩口肯定是捨不得我走，正在我沉默之際，媽媽接著說：“等年三十的剩菜剩飯吃完再走吧。”

15、端午節回老家。吃完飯去二叔家溜達。一進院子大門，看到杏樹上掛滿了杏子。伸手摘了兩個，邊吃邊往屋裡走。進屋看到二嬸在洗碗，就問：二嬸，我二叔呢？二嬸：剛給杏樹打完藥，刷藥壺去了……

16、今年第一次去游泳。下水時趕上一個媽抱著個大哭的蘿莉出水，就幫著哄了哄，那媽媽說，去年好像也有看到你來，你很喜歡游泳吧？我說是啊，從小喜歡，進了池子就拉不出來。那媽媽羨慕地說，多好啊，你看我孩子，一進池子就拉出來了。

17、這人一上了年紀就容易耳背，記得小時候在家，有天上午我爺爺準備去釣魚，剛出家門就碰見了隔壁家的老大爺。老大爺對我爺爺說：“釣魚去啊！”我爺爺說：“不是啊！我釣魚去。”然後老大爺說：“哦，我還以為你要去釣魚呢？”

18、記得以前相親，來的妹子那叫一個正點，而且我們聊的非常好，我心裡好激動，心想點根菸平靜下，於是拿起桌上保時捷鑰匙就點了根菸，估計是不喜歡聞煙味吧，妹子臉色都變了，說家裡有事，走了。如果我戒菸的話，應該能追到妹子吧？

19、父親：“凡是今天能完成的事情，一定不要拖到明天。”兒子：“這太容易了。把餅乾盒拿來！”

20、乘客A：這趟公交車可真暖和。乘客B：是啊，尤其是外面那麼冷，剛上車好像鑽被窩了一樣。乘客A：別扯了，你家被窩裡有這麼多人啊？

21、早上我去買早飯，去混沌店，我說要兩碗，老闆在煮過程中說：打包還是帶走？我嚇一跳，老闆又很大聲的說到底打包還是帶走？我戰戰兢兢的說能不能在這吃？

22、晚上老婆說要分擔家務，就問我：洗碗跟拖地你選哪個？我說洗碗。洗完碗後老婆又問：洗小孩跟拖地你選哪個？我說拖地。拖完地老婆又問：洗衣服和洗小孩你選哪個？我說洗小孩。洗完小孩老婆又問我：洗衣服帶小孩睡覺你選哪個？我說洗衣服。洗完衣服看到老婆和孩子睡著了，我忽然覺得好像哪裡不對。。

23、下午肚子餓，看見同事桌上有瓶酸奶，想都沒想就喝了，一會同事來了大叫到：“我的洗面奶怎麼不見了！108塊啊！”哥沒說話，只是默默的走向廁所，一頓摳嗓子，老難受了，把東西拼命的吐，直到吐出酸水，好不容易吐的差不多了，眼淚叭嚓滴回到座位上時，同事抱著一個瓶子說：“嚇死我了，洗面奶滾到桌子下了，我的酸奶怎麼又不見了呢。”哥心裡一萬隻動物走過：喝你點酸奶，把人往死裡整。

24、一女子，開出徵婚條件有兩點1。要帥2。要有車。電腦去幫她搜尋結果——-象棋。這位女子不服搜出的結果又輸入1。要有漂亮的房子2。要有很多錢。電腦去幫她再次搜尋的結果——-銀行。此女子仍然不失望，繼續輸入條件1要長得酷2又要有安全感。結果搜出的結果是——-奧特曼。此女子仍然不失望，還繼續輸入條件1。要帥2。要有車3。要有漂亮的房子4。要有很多錢5要長得酷6又要有安全感。電腦去幫她再次搜尋的結果——-奧特曼在銀行裡下象棋。

25、老闆有一小蜜，兩人如膠似漆。老闆娘知道後，每天沒下班就去辦公室等老闆一起回家，半個月後，老闆就再也沒去見小蜜了，我們都以為他被老闆娘感化了！一次酒後，老闆紅著眼說了一句話：“家庭作業都快完成不了了，還哪有精力去做課外作業。”

26、男：你知道為什麼嬰兒用品的旁邊總擺著避孕套嗎？女：為什麼？男：因為人一看到嬰兒的衣服那麼貴，就會想，“媽呀，這麼貴，還是買避孕吧！”

27、那時，和男友相識不久，一次次去他家玩，幫忙阿姨殺雞時，不小心弄了一身雞血，我只好換上男友的衣服，把我衣服洗了。吃過午飯本打算衣服幹了就回家，等了許久，衣服始終沒幹，我便在男友房間眯會兒。後來，出來上廁所，看見阿姨站在陽臺，拿著一支小水槍，偷偷給我的衣服呲水。

28、客人：“你們店的飯菜太難吃了，我要見你們經理。”服務生：“對不起，先生，經理到外面吃飯去了。”

29、在朋友口中得知前女友過得不好，心裡挺過意不去，畢竟是我甩的她，便打電話問她：“過得好麼？”前女友道：“不好！”我便又問道：“還恨我麼？”前女友又道：“我一直都不恨你，並且我還很關心你，每次聽見死人的時候，我都會上前去打聽看看是不是你！”

30、一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：“我有個問題想問問，你們知道區域性地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。”

31、桌上放著許多水果。西瓜抱怨道：“不公平！太不公平！一樣是被主人吃進肚子。憑什麼我就得被大卸八塊，香蕉、橘子就只脫一件衣服，最可氣的是蘋果和梨，還提前洗一個澡。太不公平了！”被點到名的幾種水果都無言以對。西瓜得理不讓人，繼續抱怨。菠蘿勸西瓜道：“別抱怨了，都是一家人說那些有意義嗎？要抱怨的也應該是我。我受的痛苦是你的幾倍。主人吃我之前，先用小刀削皮，再用尖刀挖眼，最後用大刀切成幾十塊，這不比你的大卸八塊慘多了？我抱怨過嗎？”西瓜納悶的看了看菠蘿：“你今天沒吃錯藥吧？平時就咱倆抱怨的最多。今天的心態怎麼突然變得這麼好？”菠蘿笑道：“因為我的心理找到了平衡。告訴大家一個好訊息，今天主人要用榨汁機做什錦果汁。在座的各位將享受同等待遇。

32、孩子：“媽媽，我真的長得很醜嗎？”媽媽：“我告訴過你多少次，不要在公眾場合叫我媽媽！”

33、一天夜裡，男孩騎摩托車帶著女孩超速行駛。女孩：“慢一點。。。我怕。。。”男孩：“不，這樣很有趣。。。。”女孩：“求求你。。。這樣太嚇人了。。。”男孩：“好吧，那你說你愛我。。。”女孩：“好。。。。我愛你。。。你現在可以慢下來了嗎，”男孩：“緊緊抱我一下。。。”女孩緊緊擁抱了他一下。女孩：“現在你可以慢下來了吧，”男孩：“你可以脫下我的頭盔並自己戴上嗎？戴著很不舒服。”女孩一愣，淚如泉湧，哭著搖頭：“剎車失靈了麼？我看過那個故事！你想把生存的機會留給我是嗎？……”男孩：“想啥呢！我是怕有熟人看見我女朋友長這麼醜！”

34、上微信搖到一妹子。距離我很近。我：約嗎？妹子：？我：完事送你一個iphone。妹子：我不約。但是姐夫你要是送我一個iphone，我就不把這事告訴我姐。

35、在火車站臺裡，有一個老太太提著一大包東西問一個工作人員說：“請問去廣州的火車的開了嗎？”“十分鐘前就已經開了，您來晚了。”“哦，那下一趟車什麼時候來？”“下午才有呢”“哪麼去其它地方的火車什麼時候來”。“哦，最早也要在1個小時以後才有車進站呢，您打算去哪裡呀”。“哦，沒什麼，我拿著東西走的慢，所以多問幾句，我打算到站臺對面去”。

36、倆屎殼螂討論彩票，甲說：我要中了大獎就把方圓裡的廁所都買下來，每一天吃個夠！乙說：你丫太俗了！我要是中了大獎就包一活人，每一天吃新鮮的！

37、有一次上廁所，發現坑裡有一個錢包，半截在屎裡泡著，猶豫到底撿還是不撿，最後一狠心跳進去撿起開啟一看，裡面一張紙條上面寫著：“兄弟，我已經看過了，裡面沒錢！”

38、一次我發感嘆：“現在的騙子越來越狡猾，騙人的花樣不斷翻新，有時還真讓人搞不清楚到底是餡餅還是陷阱啊！”兒子連忙接過話題：“餡餅和陷阱應該很好辨別呀！”“怎麼辨別？”我問。“餡餅裡面都包著餡兒，而陷阱裡面沒餡呀！”兒子脫口而出。

39、“爸爸，我又被媽媽打了，555。”爸爸：“別哭了，我去幫你打她，她不是我對手。”兒子：“行了吧，你就不怕經濟封鎖？你說你為啥不娶個脾氣好一點的老婆。”爸爸：“那不都是因為你，當初你是細胞核時如果沒有遊那麼快我就不會有今天的下場。”

40、某日，班長說“我們現在要搞活動，有2個選擇，第一每人收10塊當活動費用，第二咱先用班費，大家說呢”，所以人喊了起來“班費！”。“好的，大家先別動，我先收班費，每人十塊錢。。。”

41、老師來給我們上第一堂課，要求每位同學介紹一下自己，包括愛好和特長。到我一室友時，她這樣說：“我的特長是睡覺。”老師不解，問：“睡覺也算特長？”這時旁邊一同學開口了，“因為她睡覺時間特長！”

42、在家裡給女朋友留下了幾張驚喜字條，她已經找到了“你”、“願意”、“給我”、“嗎”。希望她早點找到剩下的“滾開”。

43、問一好友相簿密碼多少，他給了我一串17位長的英文“cptbtptpbcptdtptp”，我訝異地問：“這麼長，你咋就記得住啊？”他弱弱地回：“吃葡萄不吐葡萄皮不吃葡萄倒吐葡萄皮！”你的智商能不能別這麼偽高階啊！

44、一個獨臂男人來中介買房子，我開車帶著他看了一上午的房子。回來後，店長問我：“傳聞，你們公司昨日和獨臂富豪談買賣啦？”我：“是呀，原本都有所成就簽約了，誰知我一興奮……”店長：“怎樣了？”我：“一興奮，買賣被我搞砸了！”店長：“啊！怎樣搞的？”我：“我一興奮，用力和他握手，結果握手力度太大，把他的假肢給拽下來了！”

45、老師說：快要中考了，早戀的就不要吵架了，以免影響心情；沒早戀的就不要表白了，以免被拒絕影響心情。

46、考試得了第二名，結果還是被爸爸罵了，他語重心長地說：“記得我小時候，就從沒考過第二名”。迎著我崇拜的目光，老爸更加自信：“因為我從來都是倒數。”我竟無言以對。

47、一次和一胖子同學從食堂吃完飯出來，當時雨天路滑，下臺階時胖子腳下一滑，坐在了地上，胖子站起來拍拍屁股說沒事…這時旁邊一妹子弱弱地說：“同學，瓷磚碎了…”

48、要出遠門，一大箱行李，還買了上鋪的票。我問閨蜜：“行李這麼重我拿不到上鋪怎麼辦？”閨蜜說：“穿得少點，別說行李了，那些男人還會說：‘美女，床這麼高，上得去嗎？要不要我抱你？’”

49、今天物理老師講一份卷子，因為班級底子太好，講的特別快，講完了還有很長時間，之後物理老師就說：“好無聊啊，不如我把你們化學卷子一起講了吧。”然後他真的講了張化學卷子。。。化學老師下午來上課知道這件事後仰天長嘯“他神經病啊！”

50、女的知道男的很喜歡她久了，一天女問：你喜歡我那麼久了，怎麼不追我？男：覺得沒可能。女：你不追怎麼知道不可能。男一聽感覺有戲，於是天天在她面前獻殷勤。。。一段時間以後男的向她表白，不料竟被拒絕了，他憤悶的問她為什麼？她卻冷冷的說：我就是用實際行動告訴你什麼叫不可能。。。

51、夏天，我的臉都被曬黑了。我不止一次和老公說過想買輛私家車。晚上，我又試探性地對老公說：每天騎車上下班，我都被曬成煤球了；坐公交車又太擠。我還是想買。。。老公趕快接過話茬說：想買就買吧！一個遮陽帽也花不了多少錢，不用和我商量了。

52、在火車上和乘務員說“給我來瓶可樂，多少錢？”乘務員：“8塊。”我：“多大一瓶的？”乘務員：“就是外面賣3塊錢的那種。”

53、散會後，經理關切的問我是不是失眠了，因為剛才開會時，我竟然沒有睡覺。

54、你開好車不一定能泡到好妹子，其實物質的拜金女還是很少很少一部分的，關鍵在於男人是否真正能讀懂她把她當小孩一樣疼愛！我開五菱宏光5年了，泡過的好女生記不太清了，她們坐在我的五菱宏光上笑得也很開心，很真誠。有的女生還關心地問我：“怎麼不開你爸的賓利呀”。

55、高二時，我和同桌成績一直都不大好，於是想了個辦法督促自己學習，就是上課時在下面划拳，誰輸了就要舉手搶答老師的下一個提問，不管懂不懂。這樣堅持了一個月，果然我們的划拳技術都有了很大提高。

56、朋友情場失意，我拍了拍他的肩膀：“別難過哥們，要知道你不是一個人。”他長嘆一氣，仰望天空：“原來你也覺得我是條狗。。。”

57、現在的我們，上不去的是成績，下不去的是體重，拿得起放不下的是筷子，能進去出不來的是被窩。

58、小學六年級的時候，一天上課，教室外來了一個打扮得很土氣的農村老婦。她推開了教室門，班主任問：“請問你找誰？”老婦回答：“我給我二娃送點米來。”班主任轉過身來問到：“誰是二娃？”教室裡安靜極了。老師生氣的說：“子不嫌母醜，狗不嫌家貧。”這時候在後排聽課的校長緩緩站了起來，走出了教室。

59、上課時一同學問老師，為什麼冬天脫毛衣會被電？老師說：這是靜電。同學又問：那為什麼夏天沒有？還沒等老師說話，教室角落裡傳來：誰夏天穿毛衣。

60、有一次我去同學家睡午覺，她問我要不要被子，我就說能蓋住肚臍眼的就行。沒想到她從眼鏡盒裡拿了塊眼鏡布遞給了我。