有光的地方就一定會有什麼

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凌晨兩點，夜深人靜，我合上電腦，輕手輕腳走出寢室，拉上陽臺的窗簾。隨著最後一點月光陷入黑暗，這一天總算結束了。

我躺在床上，把鬧鐘往後調了五分鐘。六點二十的鬧鐘變成六點二十五，六點二十二的鬧鐘變成六點二十七。

確定好兩個鬧鐘都開著，我安心地陷入睡眠。

六點三十，我準時睜開眼，套上外套，蹬上鞋，奔赴早操。

這不是高三，這是我的大二生活。

難道大二都這麼忙嗎？

學業壓力大，課程天天爆滿，每週都有趕不完的DDL；社交壓力大，社團小組天天開會，隔不了幾天就有聚餐；工作壓力大，部門任務又重新整理了，老師時不時奪命連環call。

我叼著吐司片，蹬著腳踏車，穿梭在寒風中，不知哪棵老樹觸景生情，幽幽地往我腦袋上掉下一片枯葉。

期末考，論文DDL，社長的視窗抖動，老師的瘋狂艾特……

終於，我在沉默中變態了。

上帝啊，如果我有罪，請讓法律懲罰我！

我推掉了所有活動，在陽光明媚的週六上午，躲在了被窩中，自欺欺人地遮蔽了QQ微信，刷起了知乎。

忍不住又戳開了那個問題——“

怎樣高質量度過大學四年？

”

在大一時，我的答案是：“好好讀書！多多社交！參加部門工作增長能力！”

聽起來不錯，一切也在按計劃進行著。我的確選滿了課時，努力進行著專業學習；參加了話劇社，擁有了社交圈；進了學校新聞部門，甚至有了小額工資。

按這個進度條走下去，我應該可以過上升職加薪的美好人生才對，怎麼會陷入這麼強烈的焦慮中呢？

我的確焦慮。

寫完這篇論文還有下一篇，做完這份彙報還有下一份，還有那麼多事情等著做，未完成清單怎麼也消不完，我不知道還要走多久才能到頭。

我很焦慮啊。

明明已經這麼辛苦了，為什麼結果總是會不盡如人意？這門課學分這麼高，如果拿不到高績點該落後多少？無意義的聚餐總是推不掉，如果不去，下次會不會融不進他們的話題？

我不得不焦慮。

我已經比別人差很多了，沒有能夠支撐我的家庭，也沒有特別出眾的天賦，性格內向很難主動社交，室友有的入了黨有的過了六級，只有我什麼都拿不出手。

我不是優等生，我能做的只有努力。

可是我，實在是堅持不下去了啊。

我本來是一個很熱愛生活的女孩子，我會覺得教室外的野貓溫柔可愛，辦公室的綠蘿一直在喊加油，天空中飛來一隻鴿子，它一定是我的小粉絲。

可是現在我只覺得它們吵鬧，魯迅先生說得對，連人類的悲喜都不相通，這個世界怎麼會對我溫柔以待。

我撥通了最好的閨蜜的電話，一把鼻涕一把淚地哭訴我最近過得有多苦。

訴說，的確是很有效的發洩途徑，在把閨蜜說煩、被罵了一通後，我抹乾眼淚，決心點開QQ，直面苦難。

從陽臺進來，我發現桌上多了一碗粥。

舍友小A從對面床鋪探出頭：“我剛剛下樓給你帶的，再忙也不能忘了吃飯啊。”

我吸吸鼻子，又想哭了。

她聽到了我的哭訴，還特意安慰我，為什麼優秀的人還這麼善良。

“小A，我覺得人生好沒有意義啊。”

“唉我們學校是很苦啊，又有早操又有夜跑，還這麼看重績點……”

小B也探出頭：“只要專業選得好，年年期末賽高考！”

有句話說得好，本來我只有一個蘋果，與朋友分享後就變成了兩個人的快樂；本來是我一人的苦難，與她們分享後就變成了一寢室的哀傷。

“你有什麼好焦慮的！你都能賺學校的工資了！超強了好嗎！”

“姐姐你都入黨了欸！你拿著你的滿績摸摸良心再說話！”

“人家大佬都進實驗室發表論文了！有本事和他比！”

“我只羨慕小C家在學校附近，週末就可以迴避風港。”

……

不知道那個晚上是怎麼結束的，只記得我們最後達成了共識：

眾生皆苦，善待彼此。

我在便利貼上加了一句話：“海子說，活在這珍貴的人間，太陽強烈，水波溫柔。”

“

不要因為走了太遠就忘記為什麼出發，請繼續享受這份珍貴吧

。”

在最近一年，“

內卷

”是個很火的詞。

大家都在努力，都在奔波，於是標準被抬高，焦慮的人也就越來越多。

很多人都會糾結，為什麼付出了很多，離目標還差很遠？

就在這樣的糾結中，我們變得煩躁，變得焦慮。每跑一步都在計算還有多久才到終點。

但是，誰規定奔跑就一定是痛苦的呢？

我們大可以放鬆一點，看看沿途的風景，適當放緩腳步，讓自己稍作喘息。

管他還有多遠呢，

進一寸有一寸的快樂

。

正在看這篇文章的你，請對努力的自己豎一個大拇指。

辛苦啦，今後也接著走下去吧。

只要腳步不停，一定會走到黎明。

走呀！去有光的地方。