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“精神內耗”這個詞兒在這2年特別火，但我已經被它困擾很多年了，從18歲到32歲，精神內耗就沒離開過我。

01【18歲容貌焦慮】

18歲上大學，因為水土不服，我開始狂發痘痘，紅紅的特別嚇人的那種，怎麼都不見好，擦各種護膚品反而越來越糟，得了脂溢性面板yan，爆發的時候甚至不敢出門見人。

有一次在食堂買飯，一個男生走過我身邊，我聽見他跟朋友說一句，我靠，那個女的痘痘也太嚇人了。

我強忍著眼淚回到寢室，把自己蒙在被子裡，崩潰大哭。

那時的容貌焦慮，讓我極度自卑，不敢參加任何社團活動，走在路上總擔心別人是不是在看我的臉，本來開朗積極的性格變得多疑又內向。

大學四年我不參加任何活動，儘量不引起任何人的注意，日子過得極度焦慮和擰巴。

花在臉上的心思比學業還多，每天都在各種情緒內耗裡，

以為人生就這麼樣了。

02【20歲心態焦慮】

從十八線小縣城來到瀋陽上大學，除了被痘痘瘋狂攻擊，我還失去了小圈子裡第一名的光環。不論是天賦，還是家庭背景，或者才藝，能力，在大城市裡，

我都被秒到渣都不剩。

大學裡優秀又努力的人特別多，家庭條件又很優越，我一個「小鎮做題家」，根本談不上有什麼對未來的認知和人生格局，

內心不夠強大，三觀也不穩定，

慢慢地價值觀開始扭曲，陷入精神內耗：

“學習有用嗎？我這麼努力都不一定能到羅馬，人家就生在羅馬，那我還要不要努力？”

心態開始擺爛，但心底裡又不允許自己徹底墮落，每天都在自我拉扯，靠高中那點外語底子，大學就這麼晃悠著，也勉強拿到了專八證書。

本以為未來前途光明，畢業之後，才知道現實有多殘酷，也知道了

人與人之間的差距是如何拉開的。

03【25歲未來焦慮】

雖然拿著法語八級的證書，但我一點也不想做外語工作，也不知道自己適合什麼，工作換了無數次，每天迷茫得失眠、脫髮，夜裡偷偷地哭。

內耗久了，就漸漸開始PUA自己：

可能我把自己看高了，我這輩子註定是個普通人。

後來的工作越找越差，有一次面試行政前臺，那個人事的哥哥看著著我的專八證書跟我說，妹子，你這個能力幹這個白瞎了，你再找找，沒有合適的你再回來。

我到現在還記得，那天下午回家路上的陽光特別刺眼，他的話給了我一些安慰，但我還是不知道自己的未來在哪。

剛畢業那兩年，頻繁跳槽，我的工資就沒超過2000。

後來一狠心去了喀麥隆做法語翻譯，收入不錯，身邊朋友都羨慕，但西非這種地方真心不適合年輕人長待，趕上埃bo拉肆虐，呆了一年我就回國了。

回瀋陽之後，收入直接腰斬，25歲我反而更迷茫了，手裡的工作得到了領導認可，但完全不是我想做的，只是為了賺點錢，讓自己在大城市活下來。

生存還是熱愛？我搖擺不定。

每天看著朋友quan裡各種同齡人曬收入，曬家庭，曬旅行，很多都是學生時代成績不如我的人，這麼一比，我心態更扭曲了。

我覺得我不應該混到如此之差，但現實告訴我自己，你確實混得挺差的。

直到29歲進了廣gao行業，開始接觸自媒體，我才發現自己的優勢，才找到了熱愛施展的空間，收入穩步提升，人生也豁然開朗，我覺得理想的未來已經在向我招手了。

04【29歲親密關係焦慮】

戀愛6年，27歲結婚，29歲工作剛明朗起來，卻因為財務問題陷入幾十萬的債務中，每天和老公吵架，差一點為此離婚。

無數次懷疑彼此不合適，是不是該及時止損？錢沒了還可以再賺，可是人選錯了，耽誤的是一輩子啊。

後來，我們彼此敞開心扉聊了一次，彼此反思，痛定思痛之後，兩個人開始漫長的自救，跟父母攤牌，換工作，搞副業，做自媒體，瘋狂自我提升……

在暗無天日的還債生活裡咬牙工作，每天琢磨搞錢，掙扎了兩年終於成功上岸。

生活重歸正常，親密關係找回了原來的相處狀態，兩個人經歷這件事之後都變得更成熟穩重了。

以前我們是兩個相愛卻不諳世事的孩子，現在，我們是相愛，並且能一起並肩戰鬥的人生戰友。

那兩年的生活黯淡無光，白天瘋狂工作，晚上瘋狂精神內耗，不堪回首，

但數著日子，也這麼一天天地熬過來了。

05【31歲產後焦慮】

31歲，經歷難產有了寶寶，6個月產假結束就上班了，不懂就沒注意產後修復，直到現在才發現身體精力狀態越來越不如從前，內zang下垂，小肚子明顯，人特別容易累，不能負重，不能久站，不敢大笑和打噴嚏。

跟沒生孩子的時候相比，人生的自由度確實受到了限制。

焦慮會時不時地浮上心頭：

我的身體和精力還會恢復到從前嗎？以後我還能無憂無慮地穿露腰的衣服嗎，我還能跳繩跑步嗎……

我不想放大這種焦慮，但這些卻是真實存在的，雖然同事和朋友都說你恢復的也太好了，可是恢復得咋樣，只有自己知道。

這種難言之隱，伴侶，父母，朋友，他們並不能時時刻刻體會到，承受這些的只有自己，要花時間和精力去修復，去自救，因為

這是自己的身體，自己的人生，別人都幫不了你。

很多人會覺得，有什麼可焦慮的？太矯情了，誰不是這麼過來的？

確實，我以前也這麼想。

但是我生孩子前活蹦亂跳、夏天露腰冬天露腿、不美不活，難產近10多個小時，生完躺了快3個月才正常下床，產後1年多小肚子還沒收回去，不敢久站不能負重不能跳繩不敢露腰，我說我不焦慮不內耗，有人信嗎？

但是又怎麼樣呢？

雖然停止不了內耗，但我知道，

這些都是暫時的，

只要我不停止努力，總有一天會改變它。

人生就是一個打怪升級的過程，總會有這樣那樣的問題，也避免不了精神內耗，即便每一次都覺得人生完蛋了，最終還是會翻篇。

徐志勝有句話說得特別贊：

“接納和戰鬥並不矛盾。”

我接納不完美，但我不停止改變，我允許短暫的內耗，但我知道，它不應該永遠在我身上發生。

前幾天各種做功課，雙11買了個家用修復儀器，準備堅持鍛鍊，產後身材恢復的焦慮，我相信明年這個時候應該不算啥事兒了。

你要問，我有什麼方法支撐自己打敗內耗，熬過人生中每一次的至暗時刻？好像還真沒有。

唯一支撐我的，大概就是

一顆不肯低頭認輸的心。

我不相信，這輩子就這樣了。

也正是這股不服輸的勁兒，讓我能與持續的情緒內耗去戰鬥，不被它打敗，直到走出來，蛻變成一個更強大的自己。

沒人能治好你的精神內耗，除了我們自己。

就坦然接受精神內耗的存在吧，偶爾耗一下也挺好，讓我們看清自己，不甘於躺在舒適區擺爛，隨時隨地備戰起來！

如果你發現自己正處在不停的精神內耗中，不要為此更加焦慮，這裡有

3個小建議，

可以嘗試起來：

1。 不要沉浸在負面情緒裡，接受「精神內耗」的存在，停止抱怨，學會把它轉化為推動你前行的動力。

2。 想清楚自己要成為怎樣的人，未來要去到哪裡，可能會遇到哪些困難，打算如何解決。給自己定一個期限，然後拆分目標，年，月，日，直到找到當下立刻能做的事情，著手去做。

3。 搞清楚內耗的真正原因，不要讓它在腦中一團亂麻，最好能在紙上抽絲剝繭地寫出來，寫到具體的不能再具體為止，再去想如何解決。

寫了快3000字的乾貨，希望能幫助到一些人。

前途似海，來日方長，共勉～

作者介紹：

圈圈，座標瀋陽，90後不自由撰稿人，專注「自媒體乾貨」與「個人成長精進」，熱愛閱讀、寫作與搞錢~

願我們都成為自己的太陽，無需憑藉誰的光。

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