1、今天做實驗我打破了一支價值五元的試管，被老師要求賠償，可是我身上只有10塊錢，老師也沒有錢找給我，我們面面相覷不知道怎麼辦。周家健看出了我的困

惑，抓起我另一支試管摔在地上。他的機智打動了在場所有人。掌聲經久不息，傳遍了整個主樓。

2、偶然見到朋友媳婦和別的男的一起摟摟抱抱，但是朋友很愛他媳婦所以不知道怎麼說，於是每次和他聊QQ都會加個小鋼盔那個表情，希望有一天他會懂。。。

3、在學校排隊打熱水，前面一個柔弱妹紙，好不容易輪到她，她的保溫壺蓋子扭不開了，回頭向後面的男生柔情一笑，“我扭不開蓋子了” 只聽此男淡然一句：“那你站

邊上先扭著，讓我們先打了……”說著拉過後面那瘦弱的男生，“快打，等下我幫你拎上去。”

4、某公司職員榮升主管，很快就讓一女同事懷孕了。小主管早有妻室，怕妻子知道，讓女同事趕緊把孩子打掉，但女同事堅決要把孩子生下來，無奈，小主管讓她回

西北老家生。

女同事說，孩子生了怎麼通知你？小主管說：這個容易，孩子出生後，你就寄張明信片給我，在上面寫上，陝西拉麵。就行了，以後，我會按時給你們寄生活費的。

十個月剛滿，一天下午，小主管回到家，妻子遞給他一張明信片說，是陝西的。

小主管不動聲色接過明信片。但他看了上面的話，馬上口吐白沫抽搐暈了過去，妻子馬上打了120。

在急診室醫生問他妻子說：我們檢查你丈夫沒有心臟病，但他為什麼會突然心臟受不了，抽暈過去？

他妻子說，我也不明白，他就是看了這張明信片才會這樣的。

醫生拿過明信片，念道：陝西拉麵四碗；兩碗有香腸！兩碗沒有！。

5、公交上，人超級多，突然一股屁味兒襲來，眾人紛紛掩鼻，四下尋找屁源，沒有人宣佈對此事件負責……過了一站，又一股屁味兒，一個大媽怒了，說：“誰啊？還

沒完了！”這時車角落裡傳來一句：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”

6、大學的，一次考試，大家都很自覺，偷摸的在底下抄，但是也都不敢亂來，此為背景，唯獨第一排一奇葩，把書都拿出來了，就放桌子上抄，老師走過去踢了一腳

那哥們桌子，說了震驚滿場的話，滾最後一排抄去，一點技術含量沒有還跑第一坐來了，影響多不好。。。

7、讀高三的時候，有天晚上學校破天荒的停電了，全校都歡呼雀躍，老師示意同學們安靜，等了15分鐘，還沒有來電，主任說走讀的可以回家了，同學們那個高興

啊，就在大家走到樓梯口，突然燈亮了，同學們都呆住了，只聽到班長在後面大喊，快跑啊，同學們快跑啊！！！

8、有一個男的開著跑車載著女友。女的興起向男的說：“如果你把車開到一百五，我就把衣服脫光了。”

男：“那有什麼問題！”

說著猛踩油門開到一百八，女的果然就把衣服脫光。

就在這時發生了意外，車翻了。

男的被卡在車裡出不來，於是叫他女朋友趕快去求救。

女：“可是我沒穿衣服耶！！”

男：“那我借你一隻鞋，你遮在重點部位。”

於是他的女友就按著鞋子跑去附近求救。

她到加油站，上氣不接下氣地告訴加油站的小弟說：“趕……快……救救我……男朋友，他……卡……卡在裡面出不來了！！”

小弟低頭看著那隻鞋子，嘆了口氣說道：“唉，你男朋友實在陷得太深，我也無能為力了……”

9、有一次上課，一位同學很餓，就把泡麵泡了。為了不讓老師發現所以將書立起來，頭埋下去，但是熱氣還是冒了出來。老師很冷靜地說了一句：“這是哪位同學，看書看得走火入魔了？”

10、女友說當時我沒怎麼追就答應了，太虧她了，讓分手，我重新追，我答應了。然後，就木有然後了。騙分手 不帶這麼玩的

11、一天，你遇到獅子，故作鎮定，用可怕的眼神瞪獅子。突然獅子雙手合十並跪了下來，你得意地說：知道厲害了吧！少頃，獅子幽幽地道：禱告完畢，可以用餐了。

12、一個消化不良的病人向醫生抱怨：我近來很不正常，吃什麼拉什麼，吃黃瓜拉黃瓜，吃西瓜拉西瓜，怎樣才能恢復正常呢？醫生沉默片刻，那你只能吃屎了。

13、一家房地產商為推銷房屋，打出“買房子，送傢俱”的廣告。某人買了一套新房，裝飾後去領傢俱。房產商：你的傢俱在哪裡？我們幫你送！

14、母老鼠懷疑老公有外遇，她跟蹤老公到草叢旁。一會兒一隻刺蝟鑽出來。母老鼠一把拽住刺蝟：死鬼，還說沒外遇，擦這麼多摩絲去勾引誰呀？

15、有一個人很苯總找不到工作。一天他到肯德基面試。經理問：你有什麼特長？ 他說：我會唱歌。於是他清清嗓子唱到：更多選擇更多歡笑盡在麥當勞。。。